20.02.2009 в 18:03

Пишет  Князь Р.К.:

Задача на логику (?)
Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей? (с)

Марафон продолжается.

@темы: стащено

---

Милые дамы, хотите, чтобы Вам снова дали 15 лет? Убейте кого-нибудь...
(с)

@темы: бгыгы, подумалось

---

пора валить..кажется..а то это затягивает..

---

вчера послал все в жопу...

и вот как-то... почему-то у "всего" вылезать из жопы получается гораздо лучше, чем у меня...

---

12.03.2009 в 12:42

Пишет  Loy Yver Korgorush:

Сказка наоборот

12.03.2009 в 11:31

Пишет  Crisl:

12.03.2009 в 11:22

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Saikono:

АнтиДисней - добро с изнанки
Случайно наткнулся, помоему забавно, а вы как думаете?

@темы: бгыгы

---

чувствую себя ряженым.. ))

по мне плачет гламур и безделье... а я тут... работаю...
))))

---

09.03.2009 в 15:02

Пишет  Алисия-Х:

Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки. Найти на ней такого же распиздяя. И уже тогда, вступить с ним в рукопашную схватку!..
(с) баш

---

что-то вот мысль крутилась..
капля никотина убивает лошадь... всвязи сэтим возникает вопрос: каким образом еще жива некая К. Собчак?

@темы: бгыгы, и я туда же

---

пра прынца

пра прынца, соббсно (спер)

Ой, а Вы кто? - удивилась Катя, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Катя! Я - Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Катя.
В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - Катя, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Катя.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Катя попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Катя, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Катя смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда?
Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас… - Принц устало махнул рукой.
- Завязывать. пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь...

- А этот знаешь? Возвращается принц из командировки, а у его принцессы дракон.
- Ну, ну?
- Ага, здоровый такой. Ну он принца аккуратно так за грудки берёт, несёт в алхимическую и ставит в пентаграмму. И говорит...
- "За круг выйдешь - убью?" Этот знаю. У тебя ещё сигареты есть?
Белый конь порылся в карманах пальто и виновато пожал плечами. Прекрасный принц вздохнул и поёжился.
- Холодно, - буркнул он, - Не придёт она. Может домой пойдем? Там сериал в семь тридцать по шестому.
- Я тебе дам, домой, - погрозил копытом в кастете подковы конь, - Работать кто будет?
- Пусть лошадь работает, - насупился принц.
- Лошадь будут думать, - звонко постучал себя копытом по лбу конь, - У неё голова большая.
Прекрасный принц открыл было рот, чтобы поделиться мнением о том, что у лошади большое, но тут из подъезда выскользнула принцесса с ведром.
- Смотри! - зашипел прекрасный принц хватая коня за гриву и рывком подтягивая к себе, - Смотри, смотри! Как по заказу! В халатике!
- Ага! - тихонько заржал конь, - И в тапках! Драных! Помереть можно. А ты "домой, домой". Забирайся давай живо.
Принц вскочил в седло, конь встряхнулся, задрал презрительно морду и чётким аллюром направился в сторону принцессы.

Они настигли её, как и планировалось, у мусорного бачка. Принцесса, без макияжа, в спутанных волосах, с облупившимся маникюром, так и застыла с поднятым ведром ошеломленно глядя, как прекрасный принц на белом коне, холодно глядя на неё молча продефилировал мимо и скрылся в ближайшей подворотне. Раздался удаляющийся цокот копыт и приглушённый хохот.
- Ну ёб твою мать! - выдохнула принцесса, обессиленно опуская ведро..

---

"День одного э.... эмо..." ))
5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 – Обгрызаю лак.
7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила–мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.
7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 – Отвалился значок. Прицепил.
7.28 – Отвалился значок. Прицепил.
7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то–то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 – Сижу на уроке, плачу.
9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 – Пошёл в сортир.
9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал плакать, забыл помочиться..
9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал. Прицепил.
9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё х**вый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начала всем давать в срачи берцами.
9.37 – Я хотел убежать получил срача.
9.44 – Сижу на уроке, болят вены.
10.10 – Написал предсмертную записку на парте.
10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 – Стою плачу.
12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.
13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Ёпти. Я нравлюсь этой герле.
Сижу плачу от радости.
13.20 – Учитель выгнал из класса.
13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 – АААА! She makes me cry.
15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что–то ужасное.I want to die

Добавлено (20.11.2008, 16:13)
---------------------------------------------
15.10 – К сестре пришли кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто–то есть.
15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие–то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 – Меня отпи***ли, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens
16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 – Отвалился значок.
16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпи***ли. Блин какие мы трушные!!!
17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пи***лей и ушли. Слабаки!
17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!
17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.
(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
18.40 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку
18.45 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00 – Пришла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
21.00 – Мама сказала ложиться спать. "Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?"
21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!
21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.

@темы: бгыгы ))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

по аскье..

"да блин... просто досадно, что эта гнида мне портит выходные, которые я хотела с этой же гнидой провести"

---

Манна небесная

---

в принципе, я понял почему снегопад-то )) -
я пришел на работу в костюме с галстуком...

девушки сделали "ах!.." на синюю от ударов тренировочным ножом кисть вообще никто не посмотрел ))

приятно быть красивым...

а производить фурор становится обыкновением, да... ))
то - "он на танцах" - ах, ох... (ппц, ну, на танцах и что?)
тут - я в костюме.. даже директор такую мину скорчил...
(хотя внатуре - ну и что?)

Почему, когда человек изменяет своим обыкновениям - это кого-то волнует? это ж мое дело...
нацепить на кого-то шмотку, которая по фигуре, которая идет - и все... "ах"
ппц..

---

Рай и ад - в сущности может быть одним и тем же местом... "Что русскому хорошо, то немцу смерть"... Селекция - работа над людьми, издревле декламируемая Им...

Вопрос всего лишь в сонаправленности.. всего лишь...

---

если мы делимся любовью, ее становится больше...
если мы делимся болью - ее становится меньше.
но если мы швыряемся болью... ее тоже становится больше.

В нас растет то, что мы преумножаем. То, проводниками чего являемся. Мы становимся выражением своей функции, своих желаний и намерений...

так - прекрасны любящие.. и скрючиваются, как сгорающая спичка, ненавидящие...

запись создана: 05.03.2009 в 06:55

---

Привратник. Рерих Н. К.

не так давно мне сказали, что ТАМ нет ничего... Если учесть, что ТАМ я если и не был, но заглянул краем сознания... немного странно слышать... А он знает... он может доказать... Он полагает, что нашел объективную реальность...

Потому что ТАМ я находил любовь... написанную с капсом... И знаю, что можно и не найти...
и многие не найдут...
Но помню - как найти...

“Привратник, скажи, почему
эту дверь затворяешь? Что
неотступно хранишь?” — “Храню
тайну покоя”. — “Но пуст ведь
покой. Достоверные люди
сказали: там нет ничего”.
— “Тайну покоя я знаю. Ее
охранять я поставлен”. —
“Но пуст твой покой”. —
“Для тебя он пуст”, — ответил
привратник.

Цветы Мории

---

тут с выступления Задоронова было что-то про затонувший паром и не сделавшие этого автомобили Ока...

так вот... я так думаю, что по логике вещей ВСЕ отечественные автомобили должны быть амфибиями...
кстати - можно использовать как рекламный слоган: "Вы никогда не утонете в наших автомобилях...даже если захотите" ))))

---

вот у всех выходные вроде как выходные... А у меня что-то странное... Не только отдохнуть надо успеть, но еще сходить на работу, поработать... а потом еще и на тренировку...

а щас еще...

мды...

что-то здесь не так... "я понял, это намек.. я все ловлю на лету..."
))

---

недавно.. позабавился...
написал песню... точнее - мелодию на стихи одной девушки... довольно красиво вышло, но грустно... а там стихи - мажорные... думаю - что делать... пошел к лучшему другу ломать песню - мы с ним частенько друг дружкиным произведениям кости перемываем и собираем по новой.. иногда выкидывая лишние детали ))

короче.. он в итоге набрел - точнее, мы вместе - на изменение всего одного аккорда - и песня ушла в мажорный тон...