Вот почитать новости и особенно комментарии к ним - и вполне начинаешь понимать колумбийских наркобаронов и торговцев оружием. Потому что если люди такое гавно - то чего их жалеть?
В любой теме русско-украинской - кидаются какашками. Правда, давно забыто, что, чтоб кинуть какашкой, самому приходится прыгнуть в выгребную яму.
Глядя на все это, могу сказать только, что мне очень жаль, что я человек. Потому что так себя почему-то называют абсолютно аморальные приматы, умеющие говорить и худо-бедно считать. Какой-то порядочностью и образованностью блеснуть не могут, и потому блистают кто чем может - количеством фекалий, которые можно кинуть..
"Все люди - братья".. тут небольшая ошибка.. правильно: "Все Люди - братья". Потому что люди с маленькой буквы - националистичны, нетерпимы, необразованны, лишены сопереживания и хоть какого-то количества логики. А Людям и так не надо объяснять, что они - "братья". И с одной стороны, отделять одних от других - это высокомерие и опять-таки нетерпимость. А с другой стороны - как не отделять? Не может же человек не отделять себя от стада обезьян? И чем дольше живу, тем больше убеждаюсь - да, люди действительно произошли от обезьян и, похоже, стремятся обратно. А тех, кого создал Бог - Людей - невозможно не заметить и не отличить..
И все равно - не понятно, что делать-то с этим всем?..
Просто до того уже тошно, что если например начнется третья мировая - я даже не особо опечалюсь. Такое человечество не заслуживает будущего... Но оно все равно будет.. И сделать мир лучше я могу только вокруг себя - ну там цветочки посадить и типа того..
Тщета..

Хотелось было по молодости сделать мир лучше.. но как-то не задалось)

---

04.11.2018 в 21:20

Пишет  Gonzzza:

---

20.10.2017 в 14:49

Пишет  Gonzzza:

19.10.2017 в 14:19

Пишет  skuratov-belsky:

Код петербуржца
Петербург мы, разумеется, обожаем. Хотя сам он жителей своих переносит с трудом, и его отношение к горожанам заметно даже плохо вооруженным глазом. Вот представьте себе Париж без людей. Что наблюдаем? Серо-желтые коридоры брошенного замка. Рим без людей: раскопки, с которых сбежали археологи. Дубай без людей: город будущего после ядерной войны. Пусто, тихо и страшно. А в какое время суток наш город выглядит лучше всего? Правильно, в «белую ночь», часов в шесть утра. На улицах никого, но чувства одиночества нет, город все равно кажется живым и наполненным. Наш город прекрасен без нас. Отношение к горожанам у Питера, как у благородного кота к хозяину: «Корми, убирай и не мешай. Разрешаю побыть рядом и повосторгаться моей красотой. Будешь плохо себя вести — поедешь в Москву». Но, несмотря на социопатию, город умудряется заманивать на свои улицы интереснейших людей. Они либо выбирают его для своего рождения, либо (если менее удачливы) приезжают сюда после появления на свет. И если внимательно смотреть по сторонам, то можно встретить тех, кто носит в себе «код петербуржца». И не важно, стоит перед вами гениальный писатель или забулдыга с Лиговского. Код проступает на лбу.

Дама-бомж
Невский проспект. Около двух часов ночи. Я шел пешком от площади Восстания. Где-то в районе Фонтанки рядом со мной из воздуха материализовалась дама-бомж. Описать ее одежду не представляется возможным, но сразу понимаешь, что она бомж и дама в одном лице. В ней было прекрасно все: от туфель до шляпки. Возраст тоже определить было сложно, но думаю, она помнила площадь Восстания еще без нынешней стелы. По направлению ее движения и взгляда стало понятно, что я вызываю ее живой интерес. Изображать фонарный столб с перегоревшей лампочкой было невежливо по отношению к даме и бессмысленно по отношению к бомжу. В итоге я был вынужден выслушать следующее:
— Молодой человек, у меня сегодня чрезвычайно низкое давление, в связи с этим, не могли бы вы купить мне чашку кофе?
«Молодой человек» ответил:
— Осуществить покупку не готов, рад буду профинансировать.
Точку в разговоре поставила женщина:
— Не возражаю,— с достоинством произнесла она.

Интеллектуальный спор
Новогодние праздники. Утро. Люди делятся на тех, кто уже пьяный, и тех, кто еще пьяный. Пересекаю сквер на Манежной, там где памятники знаменитым архитекторам. Не жарко, но в общем и не холодно. На скамейке приютилась парочка. Любят выпить и друг друга. Судя по всему, оба чувства многолетние и взаимные. Возраст — неопределенный, равно как род занятий и, скорее всего, место жительства. Издалека вижу, что диспут идет серьезный, на повышенных тонах и с активной жестикуляцией. Тем не менее лица светятся, а значит, спор философский. Мое появление в сквере не могло остаться незамеченным, так как, кроме памятников и голубей, зрителей у пары не было. И тут я весь такой трезвый.
Они разом замолчали, сфокусировав на мне остатки зрения. Я уверенно топтал снег. Неожиданно на лице мужчины заиграла мысль, и он, выбрав короткую, но кривую траекторию, подкатился ко мне с полукриком-полушепотом:
— Но вот вы-то! Вы! Сразу видно, образованный человек, объясните ей,— он всем телом обернулся к подруге,— что Петропавловский собор построил не Кваренги!
В блестевших выступившим алкоголем мутноватых глазах я увидел надежду на справедливость. Не оправдать надежды такого человека было бы свинством. От неожиданности я сразу забыл, кто построил собор и что построил Кваренги. Знаток архитектуры смотрел на меня с мольбой, его спутница начинала торжествовать. Мужичонка же словно съежился.
Но тут я достал из широких штанин шайтан-машинку товарища Джоббса. Вопрошавший стал похож на индейца, увидевшего головорезов Кортеса. Пока глаза моего нового друга закатывались обратно, интернет сообщил, что Петропавловский собор построил Трезини. Я рассказал об этом жаждущим истины. Мужик вырос на голову и, словно танк ИС-2, двинулся назад. Подойдя к своей избраннице, он четко произнес: «Ну я же говорил…», затем обернулся ко мне и поклонился.

Сила искусства
Лечу в Петербург. Мое место в середине. Подхожу. Сидящий у прохода пассажир уже откинул столик, поставил комп и отчаянно стучит по клавишам. Думаю: «Вот же болван! чего разложился, если ни мое место, ни место у окна еще не занято?!»
Он быстро все собрал, пропустил меня, и снова все разложил. Печатает. Самолет полный, и очевидно, что место у окна тоже будет занято и придется опять все собирать.
Не удержался, спросил:
— Отчет горит?
— Нет, рифма пришла.
Смотрю в экран — там стихи… неплохие.

Из беседы с петербургским милиционером
«В связи с новым законом о запрете в Питере громкого секса после 23:00, звонки на мобильный с 22:55 до 23:00 считаются хамством».

Она
День святого Валентина. Стою в аптеке на Вознесенском с wish-list от бабушки. За мной девушка:
— Молодой человек, не пропустите барышню? У вас такой объемный список, а мне сущий пустяк — презервативы. Спешу, очень спешу!!!

Тактичный муж
Покупаю подарок крестнице. К миловидной продавщице обращается мужчина лет сорока:
— Нужна игра на развитие эрудиции.
— Сколько ребенку?
— Ребенку-то четырнадцать, но мне нужно лет на двенадцать.
— Может, вы его недооцениваете?
В ответ грустно так:
— С ним-то все в порядке, а вот мою новую жену он все время обыгрывает. А нам на праздники уезжать всем вместе, не хочу ее ставить в неловкое положение.

Добрый полицейский
Гуляем по улице Пестеля, пьем вино из горлышка.
Патруль:
— Ну что, молодые люди, поехали оформлять протокол.
— Мы же бутылку в пакет спрятали!
— Из пакета — это в Америке, так что допивайте, ЧТОБЫ НЕ ПРОПАДАЛО, и поехали.
Заботливые…

Оптимистка
(оживший анекдот советского времени)
Ресторан «Мансарда» в Питере. Сижу с очень старшими товарищами, которые, в связи со сложностью обсуждаемой темы, заказали водку с икрой.
После 250 граммов икра иссякла. Официантка смущенно-игриво и слегка виноватым тоном:
— Икра кончилась, но у меня есть чем вас порадовать.
Все трое, и даже я, хором:
— Чем?!
— Водка не кончится.

Варвара не даст
Бродил с товарищем по Галерее. Заглянули в обувной отдел. Ботинки так себе, продавщица великолепна. Пока я пытался примириться с безвкусием производителей, мой друг вербовал девушку с табличкой «Варвара». Делал он это весело и профессионально. Наконец я обнаружил что-то приемлемое и обратился к увлеченному другу за советом:
— Бери, Саня, тебе хорошо, Варвара не даст соврать,— и азартно улыбнулся девушке.
Варвара тоже улыбнулась, но по-другому. Она несколько секунд смотрела на ищущего очередное приключение оболтуса, представила себе всю последовательность от первого кофе до последнего смс, взгрустнула, поразмыслила, взвесила и приняла решение:
— Варвара не даст.

Реалист
Из разговора с возрастным петербуржцем:
— Молодость проходит — это полбеды, оказалось — и старость проходит!

Петербургский наезд
Один мой товарищ поведал о милейшей истории. Он живет на третьем (это важно) этаже хорошего питерского дома, с хорошими соседями. На первом (это важно) живет музыкант из Мариинского театра. Товарищ решил «раскрасить вечера», купив караоке. Пел он тихо, вечером, один. Репетировал, так сказать. Через два (это важно) месяца сосед с первого этажа, столкнувшись с ним в парадной, обозначил свою претензию по-питерски иносказательно. «Уважаемый N… N… Я уже два месяца вас слушаю. Поздравляю, вы делаете успехи, начали попадать в ноты».

Ирония судьбы
Гостиный двор. Девушка покупает подарок, оплачивает картой. Очередь из покупающих новогодние подарки тридцать первого декабря волнуется, продавщица гипнотизирует карточную машинку. Тем не менее все зависло.
Через минуту процессор закряхтел, чек начал выползать и кассирша прокомментировала:
— О-о-о, тепленькая пошла.

…опа
Вечер. Ловлю на Невском машину. Останавливается пожилой «форд», в нем пожилой человек.
— До Биржи, пожалуйста. Но там, на Дворцовом, треш, так что, если что, я пешком мост перейду.
— Простите, ради бога, отстал я от жизни. Я правильно понимаю, что чисто семантически «треш» означает «жопа»?

Фаталист
Ухожу из очереди и говорю стоящему за мной и читающему книгу:
— Я вернусь.
Человек, не отрываясь от чтения:
— Кто знает, кто знает…

О Путине
Обгоняю на улице пару бомжей, слышу разговор. Она ему не очень трезвым голосом: «У каждого народа своя судьба, и Путин здесь ни при чем».

Чужой
Я:
— Питер более гомогенный город, чем Москва.
Собеседник:
— Это точно, гейский у вас город!

Своя
Кассир в магазине, шепотом:
— Не могу не предупредить, что черничный сок стоит двести пятьдесят рублей, ужас, конечно, извините.

Сдержанность
Интеллигентный, но эмоциональный коллега на совещании: «Ну нельзя на елку влезть и… (посмотрев на дам)… и сидеть потом нормально на стуле!»

Определение
Раннее утро в офисе. Пью кофе. Рассыпал сухие сливки по столу, собрать догадался кредиткой в ровные полоски белого порошка. Входит сотрудница. Зависает. Я тоже. Но с невозмутимым лицом продолжаю сгребать сливки в кофе.
Сотрудница: «Тоже мне, молодежь сусальная!»

Ленинградская дипломатка
«Он так начал меня раздражать, что пришлось имитировать отсутствие оргазма».

Ленинградская учительница
— Хорошая у тебя голова, Цыпкин, а вот жопы, извини за нецензурное слово, нет! А, чтобы добиться чего-то в жизни, жопа нужна!
— Простите, а зачем?
— Простите, чтобы сидеть на ней и зубрить!

Ленинградская мама
Мама, зная про мою аритмию, заботливо предупредила меня перед поездкой на Ибицу:
— Следи за пульсом.
— За чьим?
Мама со снисходительным умилением:
— За чьим сможешь.

Ленинградский друг
«Сань, мог ли я, простой ленинградский пионер, думать, что когда-нибудь получу письмо из Швейцарии с просьбой оплатить штраф за превышение скорости?»

Вежливость
Забираю машину со штрафстоянки, говорю:
— До свидания.
В ответ:
— Здесь это слово не очень уместно, лучше — всего доброго.

Ценности
Друг филолог: «Настоящий петербуржец больше волнуется о том, не найдет ли вернувшаяся из поездки жена пакет из-под семечек, нежели использованный презерватив».

© Александр Цыпкин

---

Интересно, что схожие состояния самочувствия порождают одинаковые мысли и эмоции к давно, казалось бы, забытому. Что "я" и наше соответствие нам в окружающей действительности зависит попросту от того, больны ли мы или здоровы. Это даже как-то нечестно)) вот я - я жил, думал, старел, приобретал опыт, думал мысли.. А в итоге получается, что рецидив хронического заболевания приводит к тому тебе, кто был 10 лет назад. С его мыслями, желаниями, ошибками и убеждениями. Все равно, что "ой, а где же мои грабли?? А, вот они - хрясь.. - я так по вам скучал - хрясь".. вместо того, чтоб двигаться дальше. Как будто где-то вскрыл банку с консервированным собой.
А зачем?))
С другой стороны.. учитывая, что изза степени "энергичности" меня тогда мысли и эмоции мои были сродни мышлению 40летнего человека.. то я обречен ходить кругами? )) все равно - когда-нибудь мне будет и 40) Но, возможно тогда я буду вести себя на 30)) если подлечусь)
Наверно, именно поэтому, фильм про бенджамина баттона кажется мне отвратительным..

---

06.05.2017 в 21:58

Пишет  Gonzzza:

04.05.2017 в 09:33

Пишет  Итицкая сила!:

До слез, блин
Мужик говорит:
— Я уверен, что мой кот — это вовсе не кот, а что он на самом деле — я понятия не имею.



Полная версия, в которой мужик рассказывает, что якобы начал слышать в квартире странные звуки, поставил камеру и...



Там все прекрасно: и звуки, которые издает кот, и второй кот, который при этом безучастно валяется рядом пузом кверху.

---

Вжух.. магия! )

22.04.2017 в 14:34

Пишет  Gonzzza:

Российский Верховный суд признал религиозную организацию «Свидетели Иеговы» экстремистской и вынес постановление о её запрете и ликвидации. Также суд удовлетворил иск Минюста России, запретив деятельность всех 395 отделений организации и конфисковав её имущество в пользу государства.
Ранее в Министерстве юстиции России заявили, что «Свидетели Иеговы» нарушают закон «О противодействии экстремизму», запрещая по религиозным соображениям переливание крови последователям, нуждающимся в этой процедуре.

russian.rt.com/russia/article/381117-iegova-svi...

---

03.04.2017 в 12:35

Пишет  Нари:

Чтоб было
Существует версия, что со стороны США ленд-лизовская помощь носила чуть ли не благотворительный характер. Однако при ближайшем рассмотрении и эта версия не выдерживает критики. Прежде всего, потому, что уже в ходе войны в рамках так называемого «обратного ленд-лиза» Вашингтон получил необходимого сырья общей стоимостью почти в 20% от переданных материалов и вооружений. В частности, из СССР были отправлены 32 тыс. тонн марганцевой и 300 тыс. тонн хромовой руды, значение которых в военной промышленности было крайне велико. Достаточно сказать, что когда в ходе Никопольско-Криворожской наступательной операции войск 3-го и 4-го Украинских фронтов в феврале 1944 года германская промышленность лишились никопольского марганца, то 150-мм лобовая броня немецких «королевских тигров» стала держать удар советских артиллерийских снарядов куда хуже, чем аналогичный 100-мм броневой лист, который стоял раньше на обычных «тиграх».

Кроме того, за союзные поставки СССР расплачивался золотом. Так, только на одном британском крейсере «Эдинбург», который был потоплен немецкими подлодками в мае 1942 года, находилось 5,5 тонн драгоценного металла.

Значительную часть оружия и боевой техники, как и полагалось по договору ленд-лиза, Советский Союз по окончании войны вернул обратно. Получив взамен счет на круглую сумму в 1300 млн. долларов. На фоне списания ленд-лизовских долгов иным державам это выглядело откровенным грабежом, поэтому И.В.Сталин потребовал пересчитать «союзнический долг».


Впоследствии американцы были вынуждены признать, что ошиблись, но накрутили на итоговую сумму проценты, и окончательная сумма, с учетом этих процентов, признанная СССР и США по Вашингтонскому соглашению в 1972 году, составила 722 млн. зеленых. Из них 48 млн. были выплачены США при Л.И.Брежневе, тремя равными платежами в 1973 году, после чего выплаты были прекращены в связи с вводом американской стороной дискриминационных мер в торговле с СССР (в частности, пресловутой «Поправки Джексона-Вэника» — авт.).

Лишь в июне 1990 года, в ходе новых переговоров президентов Дж.Буша-старшего и М.С.Горбачева, стороны вернулись к обсуждению ленд-лизовского долга, в ходе которых были установлены новый срок окончательного погашения задолженности — 2030 год, и оставшаяся сумма долга — 674 млн. долларов.

После распада СССР его технически долги были разделены на долги правительствам (Парижский клуб) и долги частным банкам (Лондонский клуб). Долг за ленд-лиз был долговым обязательством перед правительством США, то есть частью долга Парижскому клубу, который Россия полностью погасила в августе 2006 года.

Ленд-лиз: только факты ruspravda.info/Lend-liz-tolko-fakti-11960.html

---

24.03.2017 в 16:00

Пишет  Весёлые картинки:

Росавтодор выделил 59 000 000 рублей из бюджета страны на, внимание, ДОКУМЕНТАЛЬНЫЙ ФИЛЬМ О ДОРОГАХ

---

23.03.2017 в 00:00

Пишет  Весёлые картинки:

Поленья для костра (камина) в виде человеческих черепов

Картинка 1


Картинка 2


Картинка 3


Картинка 4

---

если так - то зачем вообще? прекрасно выраженное уродство

11.03.2017 в 20:26

Пишет  Gonzzza:

Ненавижу, когда так случается. Но в последнее время такое бывает всё чаще - взрослые перестали нас верить, а дети...
- Ты же Дьявол?
- Нет. Чёрт побери, почему всегда... Не важно. Давай просто... Давай просто попробуем побыть взрослыми людьми, хорошо?
- У тебя рога.
- А у тебя мишка игрушечный в руках, я же не говорю "ня-ня-ня, малолетняя девочка с кризисом доверия"?
- С чего ты взял, что у меня...
- Ты пыталась вызвать Дьявола, конечно же, у тебя проблемы с доверием.
Она помолчала.
- Так ты Дьявол?
- Я не... Ты, может, и хотела вызвать Дьявола, но вызвала меня, понимаешь? Я не Дьявол.
- Но ты исполнишь моё желание?
- Да, я исполню твоё... Где ты вообще инструкцию взяла? Там же должно быть всё написано...
- Мне деда дал, из талмуда.
- Евреи, - я вздохнул. - Опять евреи. Давай только по-быстрому, хорошо?
- Мама говорит, что так делают только импотенты.
- Воу. У тебя действительно... Ну, то есть, родители твои...
- Она говорит, что Дьявол приходит только к жидам.
Я осмотрел пентаграмму. Та выглядела на редкость прочной.
- Слушай, давай как-нибудь по-быстрому со всем закончим, хорошо?
- Мама говорит, что импотенты...
- Я НЕ ХОЧУ.... то есть, давай сменим тему?
- Папа разводится с мамой.
- И ты вызвала Дьявола?
- Так ты всё-таки Дьявол?
- Да я вообще не... - я вздохнул и успокоился. - Я обычный демон. Я убивал христиан в средневековье.
- Это ещё зачем?
- Да не важно. Они были... они противные такие были, и плохо пахли, и вечно пытались совокупляться.
- Что делать?
- То, что твои родители уже не делают.
- Эй! - она наставила на меня палец. - Поосторожнее с этим!
- Извини. Но они ведь не совокупляются, так?
- Я не должна...
- А твой отец, случаем, не тайный содомит?
Она перелистнула несколько страниц.
- Так, а как тебя изгнать обратно в ад?
- Не надо меня изгонять, - испугался я. - Я понял, это запрещённая тема. Твой отец не содомит.
- Нужна кроличья лапка, - сказала она, разглядывая картину с зубастым демоном. - И ты сгоришь в аду.
- Я и так...
- Ты же мне не поможешь, так? - Она оторвалась от книги. - Мои родители всё равно разведутся?
- Эммм... Я могу как бы поработить душу твоего отца, занять его место и делать вид, что люблю это млекопитающее.
- Какое млекопитающее?
- Твою мать.
Она задумалась.
- А он будет страдать?
- Возможно, - сказал я.
- Хотя он и так страдает, - она кивнула. - Вселяйся.
****
- Ты прелесть, - сказала она. Её лицо было так близко, что я мог бы откусить ей нос, если бы я хотел.
А я очень хотел.
- Завтра мы едем к Гончаровым. Познакомишься с бабушкой, - она улыбнулась. - Ты же этого хочешь, не правда ли?
- Конечно, любимая!
- А затем тебе надо будет выписать детей из поликлиники. Это всего на четыре часа.
Я посмотрел на неё. Она выглядела как обычное млекопитающее.
- Ты же демон, да? - спросил я её.
- Ага, - кивнула она. - Их сын вызвал меня несколько недель назад.
- И что мы будем с этим делать?
- То же, что и они, - она села на меня сверху и запустила ладони в мои волосы. - Делать вид, что мы друг друга любим.
- Но мы же демоны, мы полны ненависти, - я попытался ускользнуть от её поцелуя. - Мы не похожи на обычную семью! Все вокруг поймут, что мы порождения ада, причиняющие друг другу невыносимые муки и живущие вместе только из-за этих детей!
- О, поверь мне, - улыбнулась она. - Разницы никто не заметит.

Автор: Евгений Шиков

---

27.01.2017 в 11:00

Пишет  Весёлые картинки:

---

19.01.2017 в 22:29

Пишет  Gonzzza:

14.12.2016 в 22:16

Пишет  Danny Ocean:

Мем об Аргонавтах
Шутки кончились. Начинается серьезное древнегреческое безумие.

Часть первая

Итак, одним ничем не примечательным днем в город Иолк пришел человек в одной сандалии и заявил гражданам Иолка, что он бы не против стать их царем.



От прочих односандалевых граждан данный человек отличался отсутствием характерного запаха почитателя Диониса и просто божественной красотой. Древние греки красоту ценить умели и, в принципе, были совсем не против нового красивого царя взамен старого и морщинистого тирана. Но старый морщинистый тиран, которого звали Пелий, был против. На то у него было несколько причин:

1. Пелий отнюдь не страдал от избытка власти в организме.

2. Оракул предсказал Пелию, что тот погибнет при непосредственном участии человека в одной сандалии.



3. Законность царствования Пелия была под большим вопросом, ибо он отнял трон у своего сводного брата Эсона.

На беду Пелия Эсон встретил загадочного красавца и признал в нем своего сына Ясона.

- Сынок! Ты вернулся!
- *Утвердительное ржание*

Двадцать лет назад Пелий захватил власть и позволил Эсону остаться жить в городе. Но Эсон побоялся оставить здесь своего сына, поэтому отправил его на воспитание к кентавру Хирону (ага, тому самому, которому не посчастливилось быть другом Геракла).

В общем, Ясон жутко понравился гражданам Иолка и Пелий побоялся прямо отказать герою в его искреннем желании царствовать. Но как всегда в таких случаях дело не обошлось без подляны подвига. Пелий выкрутился из неловкой ситуации примерно следующим образом:

- Я, конечно, тиран, но вообще я добрый и справедливый. Поэтому ты получишь трон. Но сперва ты должен отправиться в Колхиду, забрать там золотое руно и доставить в Иолк. Ибо так мне повелела во сне тень Фрикса...*древние греки понимающе кивают головами*. Только тогда Иолк ждет всеобщее счастье и процветание.

Так как среди нас наверняка нет древних греков, широко известная в те времена история про Фрикса нуждается в некотором пояснении.

Интерлюдия 1. Фрикс.



Жил-был царь Афамант. Для тех, кто строит у себя в голове полную генеалогию древних греков - брат Сизифа, дядя Эсона и правнук Пирры и Девкалиона. У Афаманта были сын Фрикс и дочь Гелла. По старой сказочной греческой традиции Афамант женился во второй раз и новая жена Ино немножко возненавидела детей от первого брака, особенно Фрикса, который имел наглость быть мальчиком и наследником престола. Ино, как всякая уважающая себя мачеха, придумала чересчур сложный и запутанный план по устранению пасынка:

1. Уговорить людей засушить семена, заготовленные для посева. Потому что засушенные семена растут лучше, это любой дурак знает.
2. Дождаться серьезной угрозы голода, который разумеется никак не будет связан с советом о засушивании семян.
3. Дождаться момента, когда Афамант отправит послов к оракулу за советом. Ведь вопрос о том, почему из засушенных семен ничего не растет, требует определенного вмешательства божественных сил.

Вы не знаете, кому посвятить жертвоприношение?
Подозреваете, что ваш ребенок может быть сыном Зевса?
Не можете найти вторую сандалию?
ДЕЛЬФИЙСКИЙ ОРАКУЛ.

4. Подкупить послов, чтобы они передали Афаманту ложный ответ.

В результате этих чрезвычайно коварных манипуляций Афамант твердо поверил в то, что единственный способ спасти его народ - это принести в жертву своего сына Фрикса.

- Принести собственного сына в жертву богу… Звучит логично, я где-то читал что-то похожее.

Боги, конечно, были не против жертвоприношений как явления, но все же решили вмешаться: Гермес отправил Фриксу подмогу.



Когда все уже было готово к жертвоприношению появился летающий золотой баран и унес на себе Фрикса и Геллу. К сожалению, баран был одноместным. Гелла не удержалась на нем, упала в море и погибла. Фрикс же был доставлен на Кавказ, к джигитам в Колхиду, где его взял на воспитание тамошний царь Ээт.

Золотого барана за его заслуги принесли в жертву Зевсу. А руно (шерсть) барана повесили в священной роще. И на всякий случай поставили дракона его охранять. Короче, создали все условия для героического квеста.

***

Колхида была довольно далеко и поход обещал быть интересным. Ясон объездил всю Грецию и собрал впечатляющую команду безумцев героев для своего похода. Источники расходятся в количестве героев, поэтому предположим, что участвовали все:


1. Геракл Шредингера - он одновременно и не приступил к своим подвигам, и уже закончил их.

2. Ификл, брат Геракла, не полубог, но тоже отличный парень.

3. Иолай “Прижигатель” Ификлович.

4. Тесей

5. Мопс, которого я упомянул отдельно только из-за прикольного имени.

6. Еще 90 героев.

7. Орфей.

Вас наверняка интересует один вопрос:

Почему бы Ясону просто не отобрать власть силой у Пелия, пользуясь поддержкой народа?

Почему столько героев согласились участвовать в опасном походе за бесплатно?

Почему Ясон был в одной сандалии?

Отличный вопрос, давайте рассмотрим его как можно подробнее.

Интерлюдия 2. Сандалия.

Боги тоже умели ценить человеческую красоту. Ясон понравился Гере (не лучшая характеристика, не правда ли), и та решила стать его покровительницей. Но чтобы быть уверенной в своем выборе она решила провести классический тест на героизм.



Ясон, конечно же, перенес бедную старушку через реку, в процессе и потеряв свою сандальку, но зато приобретя могущественную покровительницу.

***

Не только Гера решила помочь героям в их походе. Корабль для похода “Арго” был построен при непосредственном участии Афины.



Корабль был готов, герои - тоже. Настало время самого безумного похода за всю историю Древней Греции...

Часть вторая

На пути к золотому руну аргонавты сделали немало остановок. И многие из них даже прошли без происшествий - герои просто пополняли запасы и отправлялись в дальнейший путь. Но разумеется, долго так продолжаться не могло.

Остановка 1. Лемнос.

Однажды славные воины острова Лемнос совершили успешный набег на соседнюю Фракию и вернулись домой с богатой добычей, включающей толпу рабынь. Жен славных воинов такие подарки почему-то не очень устроили. Поэтому они посовещались и приняли единственное здравое решение в данной ситуации: перебили всех мужей. И рабынь. И всех остальных мужчин тоже.



Когда аргонавты прибыли на Лемнос, там уже год не было мужчин. Женщины уже стали волноваться, что их остров практически беззащитен перед внешними угрозами. Ну знаете, на них могут напасть злые воины, забрать в рабство, а потом их перебьют жены злых воинов. Поэтому они пригласили Ясона в город и предложили ему стать их царем и защитником.

- Кстати, а где все мужчины?
- Хмм.. эмм… О! Боги наслали на нас безумие и мы всех их перебили.
- Ну ничего, бывает.

Ясон вернулся на корабль, чтобы посовещаться с остальными.

- Погоди минутку. То есть там полный город женщин, которые целый год не видели мужчин? И мы так просто поплывем дальше?
- А Мопс дело говорит.

Аргонавты вошли в город, оставив Геракла на корабле, чтобы не убил кого-нибудь, стали пировать, приносить жертвы и конечно же… хм, геройствовать. И жили они долго и счастливо, потому что какая разница Ясону где царствовать, в Иолке или на Лемносе.

На самом деле нет. Все испортил обиженный Геракл, который созвал аргонавтов и произнес мотивационную речь, основной мыслью которой была:



Аргонавты устыдились, взошли на корабль и приготовились отправляться дальше. Но тут про это прознали лемниянки, пришли на берег и…

- Была великая битва, в которой погибли все женщины?

Читатель, ты слишком плохого мнения о мифах. Нет, они просто попросили аргонавтов остаться. Но уговоры не помогли и герои отправились дальше.

Остановка 2. Кизик

Аргонавты пристали к полуострову Кизик и тамошний царь радушно принял их, ведь обладал столь редким в те времена здравомыслием и не видел смысла в открытой конфронтации с полусотней полубогов.

Герои немного попировали, вечером попрощались со своими новыми друзьями и отправились в дальнейший путь. И никакой безумной жести не произошло, я просто так упомянул этот хороший денек из жизни аргонавтов.



Но, увы, навигация в Древней Греции находилась в зачаточном состоянии. Ориентироваться по звездам было сложновато, ведь на небо постоянно добавлялись новые созвездия в честь всяких там раков. В результате аргонавты ночью пристали к какому-то берегу, встретили там враждебно настроенных жителей и перебили кучу людей. А когда взошло солнце, герои поняли, что случайно во второй раз пристали к Кизику и убили своих новых друзей, включая царя Кизика.



Остановка 3. Мизия

Когда аргонавты в очередной раз пристали к берегу, чтобы пополнить запасы, юного героя Гиласа похитили нимфы.

- Аргонавты отправились его искать и перебили всех нимф?

Ну нет же. Его отправился искать герой Полифем…

- А, и он перебил всех нимф.

Нет, Полифем не мог его найти и позвал на помощь Геракла...

- Ну вот тут нимфам точно хана.

А вот и нет. Пока Геракл и Полифем искали Гиласа, аргонавты забыли провести перекличку и просто уплыли.

- Мне кажется, мы кого-то забыли.
- Да не, все есть, я пересчитала.
- Спасибо, Гера.

Позже выяснилось, что у Геракла и Полифема просто не судьба кататься с аргонавтами. А Гиласа, кстати, до сих пор ищут.

Остановка 4. Вифиния

На берегу моря в Вифинии жил народ бебриков. Если в вашем мозгу при упоминании этого слова еще не возникла картинка пигмея-бобра - позвольте мне вам помочь.



Ими правил жестокий супербебрик царь Амик, который заставлял всех чужеземцев бороться с ним на кулачках. Этой участи не избежали и аргонавты. Мелочиться они не стали и выставили на бой Полидевка, сына Зевса и будущего олимпийского чемпиона в кулачном бою.

Полидевк, разумеется, победил, использовав хитрый экзотический прием “смертельный удар в голову”. Бебрики почему-то обиделись и напали на аргонавтов - пришлось перебить и их тоже, что ж поделать.

Остановка 5. Фракия

Старца Финея сам Аполлон наградил даром прорицания. Финей стал прорицать направо и налево - и за это боги его жестоко наказали.



Каждый раз, когда Финей хотел покушать, прилетала стая гарпий и пожирала всю его еду. В результате этой низкобелковой диеты Финей был уже при смерти, когда на него наткнулись аргонавты.

Герои решили помочь бедному слепому старику и устроили засаду. Когда гарпии в очередной раз явились за едой, герои Калаид и Зет бросились за ними в погоню. Да, у них были крылья. За гарпий в итоге вступилась богиня Ирида, пообещав, что больше те не побеспокоят Финея.

Остановка последняя. Колхида

Наконец Ясон и аргонавты прибыли к царю Ээту в Колхиду. Ясон хитрить не стал: сразу сказал Ээту, что он приплыл за золотым руном. Но Ээт ему не поверил и подумал, что главарь аргонавтов темнит и на самом деле хочет отобрать у него власть.

После долгих уговоров Ээт все же согласился отдать руно. В обмен на подвиг, конечно же.



Подвиг обещал быть непростым, поэтому Гера и Афина решили помочь Ясону. Они отправились к Афродите, и та согласилась влюбить в Ясона Медею, дочь Ээта, которая была могущественной волшебницей.

И это была большая ошибка, потому что Медея отнюдь не была доброй феей-крестной.

Афродита отправила маленького пухлого мальчика всадить стрелу в Медею, та сразу же влюбилась в Ясона и предложила свою помощь. Она дала ему волшебное “масло Прометея” - всякий, кто натирался этой мазью, получал нежную и бархатистую кожу неуязвимость на один день.

На следующий день Ясон натерся мазью и с легкостью выполнил подвиг. Ээт, узнав об этом, решил погубить аргонавтов и стал обсуждать со своими приближенными, как это лучше сделать.



Медея почувствовала опасность и уговорила Ясона украсть руно и бежать. С помощью бога Гипноса она усыпила ужасного дракона…



… Ясон взял руно и аргонавты вместе с Медеей тихо отчалили. Когда Ээт обнаружил пропажу, то отправил в погоню целую армию…

Часть третья

Если вы думали, что вас ждет веселый хэппи-энд - даже не надейтесь. Впереди серьезный психологический триллер. Просто постоянно напоминайте себе, что Ясон - герой и вам повезло, что вы не живете во времена древних греков.

Итак, с армией за спиной аргонавты решили схитрить и плыть домой не совсем очевидным путем - через Дунай и материковую Европу. Но армия Ээта все равно настигла их.

Остановка первая. Где-то в устье Дуная

Через три дня погони армия Ээта нагнала Арго и наши герои немного напряглись. Хотя некоторые из них и были полубогами, всем было бы довольно неприятно сражаться с многотысячной армией. Можно же порезаться, в конце-то концов, или заснуть под горой трупов.

Поэтому Ясон с Медеей придумали хитрость: они пригласили предводителя войска Абсирта в храм, чтобы там, в священном месте, обсудить условия капитуляции аргонавтов. Абсирт был заинтересован в переговорах, ведь Ясон похитил не только древнюю тряпку священное руно, но и дочь его господина. Поэтому Абсирт пришел в храм - и Ясон с Медеей разрубили его на куски и бросили в реку.



Увидев куски тела своего предводителя, которые мирно плыли по реке, многотысячная армия немного замешкалась, что дало аргонавтам время сбежать.

Остановка вторая. Где-то в Адриатическом море

Аргонавты проплыли по европейским рекам до Адриатического моря и там попали в ужасную бурю. Никто из них не связал страшную бурю с жестоким убийством в храме, что дает не очень положительную характеристику моральным качествам аргонавтов. Поэтому свой вещий рот нос открыл их корабль, который предложил аргонавтам мысль, серьезно пошатнувшую их мировоззрение: возможно, убивать - это плохо. Корабль посоветовал им плыть к волшебнице Кирке, которая и избавила Ясона и Медею от страшного греха.



Остановка третья. Сцилла и Харибда

На пути героев ждала очередная опасная подстава - им нужно было проплыть между двумя скалами, которые служили местом обитания двух ужасных чудовищ. Сцилла была довольно стандартным экземпляром из древнегреческого бестиария - у нее было двенадцать лап и шесть голов и она любила кушать людей. Итого, гипотетическая пропускная непропускная способность Сциллы была равна шести аргонавтам за раз.

С Харибдой немного нестандартнее:



Вот такая, только немножко побольше. Возможно, там, внизу воронки, и было какое-то страшное чудище, но почему-то свидетелей его внешности не нашлось.

Для аргонавтов данный участок прошел без потерь. Ведь им помогали боги.

- Девяносто мужиков - а никто ровно водить не умеет!
- Ну Гера, ну пожалуйста! Я же до сих пор в одной сандалии из-за тебя.
- Ну лааадно.

Остановка четвертая. Остров сирен

Согласно нашей проверенной стратегии объединения всех источников сирены были полурыбами-полуптицами-полуженщинами. Они обладали очаровательными голосами и заманивали моряков в морскую пучину, чтобы там их сожрать. Но у аргонавтов был свой козырь в рукаве.



Орфей знал не только первый, но и второй закон музыки:

ЧЕМ ГРОМЧЕ МУЗЫКА, ТЕМ ЛУЧШЕ

Он своей игрой на электролире заглушил пение сирен - и аргонавты успешно миновали данный участок пути.

- Слушай, Ясон, когда пели сирены - я хотел сирен. А теперь поет Орфей - и я…
- Терпи, недолго осталось

Остановка пятая. Остров феаков

На острове феаков героев радушно принял царь Алкиной. Он также радушно принял многотысячный флот колхидцев, которые наконец нагнали аргонавтов. Алкиной выступил в качестве посредника в переговорах и решил, что Медея должна быть выдана колхидцам, ибо она не жена Ясона.

Так и был придуман фиктивный брак.



На следующий день Ясон со штампом в паспорте подал апелляцию - и Алкиной решил, что Медея должна остаться с аргонавтами, ибо она жена Ясона. Колхидцы обиделись и уплыли домой ни с чем.

Остановка шестая. Ливия.

Да, Ливия. Да, та самая, которая в Африке. В результате сильнейшего шторма Арго закинуло прямо в пустыню Сахару. Аргонавты были вынуждены придумать хитрый трюк, чтобы вернуться в Средиземное море. Ну как трюк - грубую силу.



Аргонавты просто взяли свой корабль на плечи и понесли. Всего через двенадцать дней они достигли моря и смогли наконец с почетом вернуться в Иолк.

Остановка последняя. Иолк

Поднимите руки те, кто считает, что Пелий отдал свой трон в обмен на золотое руно.



Аргонавты разошлись по своим домам. Свое дело они сделали - доставили волшебное руно по назначению, потратив на это всего двенадцать лет. Медея и Ясон остались в Иолке. И задумали они месть великую...

***

Отец Ясона, Эсон, очень обрадовался, узнав, что жена его сына - могучая волшебница. И попросил Медею снова сделать его молодым. Медея согласилась - и перерезала Эсону горло.



Ну ладно, это была часть ритуала. Она выпустила из Эсона старую кровь и влила вместо нее волшебное зелье. Эсон снова стал молодым и бодрым.

Медея смекнула, что это отличный момент для того, чтобы отомстить Пелию. Она показала дочерям Пелия помолодевшего Эсона и сказала, что таким же образом может вернуть молодость их отцу. Дочери согласились и дали волшебнице допуск во дворец.

Медея усыпила Пелия и приготовила зелье - но не такое, как для Ясона. А затем приказала дочерям перерезать их отцу горло, чтобы Медея могла влить волшебный эликсир. Дочери немного застеснялись: потыкали папашу кинжалами, но смертельный удар нанести не решились. Поэтому Медея сама перерезала Пелию горло, разрубила его тело на куски и сварила их в котле.

- Зачем тогда нужно было готовить поддельное зелье?
- Для аромата.

Этот прекрасный план по передаче власти Ясону не сработал по одной простой причине - у Пелия был сын, который не нашел никаких оснований давать Ясону трон за этот “подвиг”. За убийство своего отца он изгнал Ясона и Медею из города.

***

После изгнания Ясон и Медея поселились у царя Коринфы Креонта. У них родилось двое детей, и жили они долго и счастливо но Ясон полюбил дочь Креонта, Главку, и решил бросить Медею.

Да, все верно: Ясон решил бросить могучую колдунью с тягой к жестоким убийствам, которая, к тому же, любила его благодаря божественному вмешательству.



Медея жестоко отомстила:

1. Убила Главку, которой послала отравленную одежду (жутко популярная в те времена вещь).

2. Убила Креонта, который обнимал свою умирающую дочь и тоже отравился одеждой.

3. Убила своих детей и улетела на волшебной колеснице.



Месть удалась на славу. Ясон долго скитался по Греции, нигде не находя себе покоя. А Медею боги жестоко наказали - она стала женой царя Афин и родила ему сына, который захватил значительную часть Азии.



В конце своего жизненного пути Ясон пришел в Истм, где в качестве музейного экспоната на берегу стоял Арго. Он заснул в тени корабля, ветхая корма обрушилась и убила Ясона.

Вот вам милый котик для восстановления душевного равновесия и веры в людей.



P.S.: Согласно красивой легенде корабль аргонавтов был выставлен в музее. Когда какая-нибудь доска сгнивала - ее заменяли новой. В конце концов все доски были заменены на новые, что дало почву для философских споров. Некоторые считали, что это все тот же корабль, на котором Ясон и прочие плавали за руном. А некоторые утверждали что-то вроде:

---

20.01.2017 в 19:00

Пишет  Весёлые картинки:

Мой друг сделал танк для своего кота

---

vk.com/kino_mania?z=video-113292812_456239911%2...

---

16.12.2016 в 09:00

Пишет  Весёлые картинки:

---

и правда хороша

22.11.2016 в 15:00

Пишет  Весёлые картинки:

А она хороша

---

Пикетчик шредингера

15.11.2016 в 17:00

Пишет  Весёлые картинки:

---

18.10.2016 в 21:00

Пишет  Весёлые картинки:

---

вот как жили пещерные люди

05.10.2016 в 22:00

Пишет  Весёлые картинки:

---

свет классный

30.09.2016 в 00:00

Пишет  Весёлые картинки:

18+

18+