12.03.2013 в 10:53

Пишет  Gonzzza:

---

хзхз))

а вообще я тоже могу нарисовать кучу картинок с циферками "с потолка")

04.03.2013 в 14:36

Пишет  Gonzzza:

большая картинка

почему знакомиться лучше в онлайн играх?

---

эка дивна вещица!

04.03.2013 в 16:11

Пишет  Gonzzza:

---

зачот

04.03.2013 в 16:41

Пишет  <Sarabi>:

04.03.2013 в 14:31

Пишет  Agent Sniper:

---

аааыыы)) это как каспер с вебом на одном компе))

04.03.2013 в 20:14

Пишет  Gonzzza:

Жду не дождусь, когда в Европе столкнутся интересы мусульман и сексуальных меньшинств. Хочу посмотреть, на чьей стороне будет толерантность.

---

мистер Сэконд победил?

Помните фильм такой.. "Человек с бульвара Капуцина"? С Мироновым в главной роли..

помните, что показывал мистер Ферст? Киноискусство. И - прибыль в баре стала падать. Никто ничего не пьет, ничего не ломает. Бар стал терпеть убытки. Все стали вежливыми, воспитанными и хорошими.

И что показывал мистер Сэконд? "Боевики", "порнуху" и т.п. И что же? Прибыль в баре резко возросла. Зато - все люди переломанные, баб имеют практически тут, на столах, все дерутся "на тропе войны", да и просто так..

Ничего не напоминает? Оглянитесь?

Однако тут как тут - вопрос окупаемости. Кто же пойдет смотреть кино, если там нет острых, щекочущих нервы, моментов? Вон режут блондинку на части циркуляркой, а вон там - блондинка уже сама себе пилит ногу. А вон в том фильме - гей-афровампироамериканец не скучает от одиночества. А блондинка "горячо любящая" своего "парня", как только тот не вернулся вовремя из суда по поводу обвинения в превышении самообороны, случившейся изза этой же самой блондинки - уже целуется с другим.. Очень любит, наверно.. И дня не прошло..

Львиная доля ресурсов человечества идет на то, чтобы удовлетворить жадность, похоть, жестокость, леность.. И - культивирует разжигание аппетитов этих страстей в людях.
Добавим еще желание "быть не как все" и его мнимое удовлетворение, приводящее пародоксальным изменениям - от внешнего вида до психики и тела.. И для этого тоже делается все. То есть - не помогают найти себя, а изо всех сил - чтоб не как все. А потом оказывается, что некаквсех - целый батальон. И опять - как все.. Пичалька..

Да, раньше культивировались - пусть даже местами смахивали на ебанутость, ибо перебор был - патриотизм, желание помочь товарищу, верность любимому, родине и Родине, желание трудиться на всеобщее благо..
Сейчас культивируется: разнообразная и безобразная половая жизнь, толерантрость, переходящая в бесхребетность, погоня за брэндами, которые суть просто надпись на гаджете или топике. Как может маечка выше пупа, общая площадь которой четверть квадратного метра ткани стоить полторы тыщи долларов?
В "модном" магазине вы не найдете вещи, подчеркивающей в мужчине - мужественность. Не путать с наличием члена. Это подчеркивают. Самец, готов к спариванию. О мужественности - как то достоинство, сдержанная сила, не разбрасываемая куда попало - нет, ну разве все мужчины могут?! или должны?!! (не дай бох) быть такими.. Обычные мужчины? Только избранные, только на заказ..
А вы - должны быть тощими и бессильными, чтоб засунуть свои жерди в брюки-дудочки, а руки - в рукава дудочки (бицепсы? не, не слышал..)

Герой нашего времени - пьющий курящий безработный у которого проснулись сверх-мутантные способности..
Видимо от переизбытка токсинов в организме.. И молодые изо всех сил стараются пить-курить-не-быть-как-все..
Но что-то сверхспособности - не просыпаются.. Незадача..

И образование - нам не нужно. Действительно - зачем? После того воспитания, которое предлагает нам масс-медиа (а не Телевидение) и киноиндустрия (а не киноискусство), после той морали.. А киноискусством - считается аутичность и душевное расстройство, показанное с дымкой наркотиков.. Действительно - для тех действий, которые предписаны нам основными типажами главных героев (ебать и бить морды.. ебать и торчать от кокса или героина..) или рекламой или того хуже "модой" - не делать, не свершать, а - владеть...
Чтобы владеть и ебать - образование не нужно.

Медицина - не нужна. Действительно, после взросления по предоставленной "культурной программе" - лечить уже бесполезно..

Удовлетворение страстей и их культивирование - основа капиталистического мира. Быстрые деньги. Все равно что опиум продавать. Сначала модно - потом нужно..

Казалось бы - хоть церковь должна видеть то, что происходит, как-то бороться за то, чтобы люди становились лучше, чтобы соблюдали заповеди, чтобы их не делали хуже.. Но почему-то церковь братается с властью, которая попросту отстегнула ей некоторое количество владений, и продолжает делать из людей неграмотных и больных рабов страстей с психическими расстройствами. Видимо, помня, как Советская власть, чей "кодекс строителя коммунизма практически" был списан с Библейских заповедей, просто взяла и разметала политически активное духовенство - они пытались защищать "помазанника Божия", который тоже ей попросту отстегивал земли и наделы. И ничего, что "народу божию" был дан царь только после того, как они его упросили. До этого царствовал Бог через пророков.

Ей-богу, действия шахидов и талибана по сравнению с этим - выглядят как-то даже более.. достойными??
Удивительно же.. Плохие талибы и шахиды - борются (хотя их методы борьбы странноваты), а хорошие христиане - толерантно взирают, как из них и их детей делают имбицилов. Носят в гуччи пятые айфоны, ездят в бентли, тусят, и т.п. И умирают от передоза. А остальные - стремятся на их место. Носить, ездить, тусить и сдохнуть от передоза всего этого.

Не полететь в космос, не достичь просветления, не изобрести вакцину от рака/спида/старости, не сделать или совершить деяние или Подвиг - а носить, ездить, тусить..
"В жизни всегда есть место для подвига" - раньше цитировали. Но видимо, теперь подвиги не нужны. Теперь нужны те, кто все сожрет и сдохнет.

Вот такой капитализм. И туда все идут. И никто ничего не делает. Потому что "наверху" - те, кто продает все то, что должны мы сожрать а после сдохнуть. Почему-то они - стали чувствовать, что они именно "наверху", а не "одни из нас" и теперь им на нас - пофиг..

А самое забавное - что "древо познается по плодам его". И все то, что происходит - а происходит массовое истребление всего самого лучшего в людях, в попытках создать "общество потребителей", а не созидателей - все это - уничтожение человечности в человечестве, превращение его в животное..

Кому это нужно? )) чтобы человечество пожрало само себя? истребило само себя? Разрушилось морально?
В Библии-то написано, но ведь это "бред". И церковь - молчит. Она сама в себя не верит))

---

ценно

03.03.2013 в 14:19

Пишет  Неспящая в ночи:

Кому надо?
Тут можно скачать старые советские учебники.
Прислано  воспиталка
so-l.ru/news/show/6370215

---

)

Вася: Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине

Аня: я стараяя!?!?

@темы: баш

---

)) кто победил..

26.02.2013 в 11:57

Пишет  Gonzzza:

Тема сочинения была странной. "Если б немцы победили?".
Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиваемом природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент, по немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настоят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку. "

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

tsarev-alex.livejournal.com/418077.html

---

)

26.02.2013 в 12:16

Пишет  Gonzzza:

Вспомнилось в связи с перерочтением "Золотаря"

Мир тесен...

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на х..., - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная Тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.

Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.

Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.

Возле новенькой красной Tойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою Tойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.

Фёкла поплелась к дому.
Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.

Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".

Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".

Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".

Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"

Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.
Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим". И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.

Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете". И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.

Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную Tойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаюsad.gif(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамствомsad.gif(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причинsad.gif(( Думаю, у этих людей просто банальный недо@б, и нам остаётся только их пожалетьsmile.gif))"

Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.
- Какие всё-таки славные ребята собираются в интернете, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?

© копирайт потерян

---

19.02.2013 в 15:48

Пишет  Bercut_bird:

19.02.2013 в 22:26

Пишет  Каздалевский:

И еще одно хочу сказать — верните астрономию в школы! Ее исключение из программы было актом средневекового варварства. Не молитва, а знание спасает людей. Сколько людей знали о том, что такой яркий болид просто должен вызвать мощную ударную волну, которая придет через 1—2 минуты, а значит, надо укрыть детей и самим отойти от стекол? Астрономия — практическая наука: мы все живем в космосе, на крошечной и уязвимой планете.
www.gazeta.ru/social/2013/02/18/4971285.shtml
старший аналитик NASA — директор Гринвичского научно-технологического института в США, астрофизик Николай Горькавый

---

ыы))

21.02.2013 в 01:35

Пишет  Ланиста:

Хороший мальчик!(с)
Прокуратура заставила служебного пса написать рапорт

В Великобритании прокуратура заставила служебного пса написать рапорт об обстоятельствах задержания подозреваемого, об этом сообщает издание The Sun. Как отмечается, инцидент произошел из-за ошибки сотрудников ведомства, которые перепутали аббревиатуру PD (служебная собака) с PC (констебль) и решили, что в задержании подозреваемого участвовал человек по фамилии Пич.

Из прокуратуры в полицию был отправлен запрос на письменный рапорт об обстоятельствах задержания преступника. Отвечающий за пса кинолог несколько раз пытался объяснить сотрудникам ведомства, что произошла ошибка, а Пич - не фамилия, а кличка служебной собаки. В прокуратуре на это никак не отреагировали и продолжили присылать запросы.

Тогда кинолог решил сам написать рапорт от имени пса и отправил его следователям. Фотография документа вскоре появилась на неофициальных страницах британской полиции в соцсети Facebook. "Я бежать за ним. Я его кусать. Плохой. Но вкусный. Хороший, хороший мальчик, Пич", — написано в рапорте печатными буквами. Вместо подписи на бумаге стоит отпечаток лапы пса.



отсюда

---

шедеврально))

13.02.2013 в 20:51

Пишет  <Sarabi>:

13.02.2013 в 20:08

Пишет  Кофейная девушка:

13.02.2013 в 19:33

Пишет  Майор Дегтерёв:

чудесное
— А вы знаете, что есть факты, доказывающие существования на территории России в прошлом высокоразвитой цивилизации, технологически намного превосходившей нас по уровню развития?
— Вы про СССР?

---

))

12.02.2013 в 18:08

Пишет  Bercut_bird:

Салочки
-Мы прилетели с миром,- сказал главный инопланетянин.- Только никому об этом не говориите.
-Разумеется,- тут же согласился представитель Земли.- Мы сохраним ваш визит в полной тайне!
-Нет-нет, вот этого не надо,- замахал руками инопланетянин.- Наоборот, информируйте всех, кого можно. Только скажите, что мы злобные агрессоры и хотим вас завоевать, а в остальном - на ваше усмотрение.
-Не понял,- нахмурился представитель Земли.- Вы хотите нас завоевать?
-Нет, конечно! Ни в коем случае.
-Тогда зачем...
-А, ну это очень просто. Для того чтобы объединить враждующие народы, нет лучшего средства, чем общий враг. Ну или хотя бы видимость врага.
-А, ну тогда понятно. То есть вы прилетите, постреляете из своих тарелок, и все люди Земли тут же сплотятся на борьбу с вами?
-Вижу, вы уловили суть. А кроме того, ничто так не стимулирует науку, как военные разработки.
-А, вы имеете в виду всякое лазерное оружие и тому подобное?
-Лазерное оружие?! Блеск! Подумать только, ну кто бы догадался использовать лазер как оружие? Спасибо за идею. Видите, война ещё не началась, а уже приносит первые плоды. Ну, мы вам тоже подкинем немножко технологий. Для начала, скажем, плазменные пистолеты, суперсплавы и навигационный компьютер. Ну и трупов парочку, для полноты картины. Исследуйте на здоровье. Только не забудьте сказать в новостях, что вы это собрали со сбитой тарелки.
-Так и скажем.
-Потом мы обговорим дальнейшие шаги. Когда вы с нашей ненавязчивой помощью построите собственный космический флот, мы вас снабдим подробными картами населённой части Галактики, с указаниями всех ключевых объектов и путей сообщения.
-Большое спасибо. Мы уже давно мечтали выйти в космос и присоединиться к какой-нибудь галактической федерации.
-Эээ... нет. Только после нас.
-В каком это смысле?
-В прямом. Видите ли, в галактике слишком много враждующих цивилизаций. Их очень трудно примирить друг с другом. Для этого и существуем мы, всеобщие враги. Мы двести лет играли эту роль, ни на секунду не прекращая при этом искать себе замену. И вот, нашли! Теперь ваша очередь изображать злобных агрессоров из космоса, а мы наконец объединимся с бывшими врагами и войдём в федерацию.
-А мы что же, окажемся одни против всей галактики?!
-Пока не найдёте себе замену,- пожал плечами инопланетянин.- Мы вас осалили. Вы водите.

мирФантастики (с) mirf.ru/archive.php?show=114

---

арифметика такая арифметика.. такая российская..

10.02.2013 в 22:02

Пишет  Bercut_bird:

Ура! Медикам "повысили" зарплату!
Вот и состоялось обещанное с 1 января "повышение" зарплаты врачей.
Получили квиточки:
"Узкие" специалисты поликлиники:
Было:
Оклад - 5450 р.
Надбавка за стаж - 2050 р.
Надбавка по модернизации - 6000 р.
Итого - 13500 р.

Стало:
Оклад - 6600 р.
Надбавка за стаж - 1650 р.
Надбавка по модернизации отменена.
Итого: 8250 р.
Вывод: После повышения зарплата уменьшилась на 5250 р. (т.е. на 38%).

Врачи стационара:
Было:
Оклад - 5450 р.
Надбавка за стаж - 2050 р.
Надбавка по модернизации - 3000 р.
Итого: 10500 р.

Стало:
Оклад - 6600 р.
Надбавка за стаж - 1650 р.
Надбавка по модернизации отменена.
Итого: 8250 р.
Вывод: После повышения зарплата уменьшилась на 2250 р. (т.е. на 21%).

А теперь, внимание, вопрос:
ПОЧЕМУ ПОСЛЕ "ПОВЫШЕНИЯ ЗАРПЛАТЫ" МЫ СТАЛИ ПОЛУЧАТЬ МЕНЬШЕ ???

doktor-killer.livejournal.com/3058877.html

---

Монохром.. не, я думаю, это все-таки прилагательное.. например - конь, хромой на все ноги.. или одноногий-хромой.. ну монохром же..

@темы: подумалось

---

дельно однако )

xxx: Я придумал, как ходить в отделение Почты России, и чтобы там не было очередей.
xxx: Как оказалось, всё просто и гениально: туда надо приходить тогда, когда по телику идут сериалы!

@темы: баш

---

Вчера доча сперла телефон у жены, разблокировала и позвонила мне на работу.. )) "хуфe-сусу-феме-фуфу.." - але, доченька, ты что ли? - "дя" - а мама далеко? - "фуму-фефе-хуму-сефе" - ясно.. умница, доченька )

в общем, дите освоило телефон )))
а вообще нам 1.3 года )

---

эльфийские штучки

03.02.2013 в 16:59

Пишет  sobaka_seraya:

Коллекция из драгоценных металлов и камней "В саду" японского мастера Кунио Накадзимы
Оригинал взят у в В саду

Оригинал взят у в "В саду"

«Момент, когда слышишь ветер, играющий в верхушках деревьев и чувствуешь жизнь в окружающей тебя зелени. Бесстрашно рассекая воздух, пролетает над залитым солнечными лучами плато и скрывается в тени деревьев большая японская стрекоза-ониямма. Наконец, у меня получилось воплотить в жизнь эфемерный дизайн стрекозы, о котором я думал уже долгие годы. Ажурные крылья, выполненные перегородчатой эмалью, тельце из красной меди, фасеточные глаза из эмали „ronde bosse“ — таким образом материал и техника выполнения слиты в единое целое».
Кунио Накадзима

Коллекция из драгоценных металлов и камней "В саду" японского мастера Кунио Накадзимы — это более 80 ювелирных изделий, которые дизайнер представил лично в музее Декоративно-прикладного искусства в Москве.



Мне хотелось бы, чтобы название отсылало не к какому-то конкретному саду, а к понятию природы как таковой. Для нас, японцев, природа очень важна, мы до сих пор живем в тесном взаимодействии с ней. Когда я начал думать о том, что я могу положить в основу своей работы, мне в голову пришли образы, которые пребывают со мной с самого детства: образы живой природы, изменчивой и недолговечной.











Ювелирные изделия коллекции «В саду» украшены горячей эмалью, выполненной в старинной японской технике «сиппо», в которой творили классики эмальерного искусства конца XIX века Ясуюки Намикава и Сосукэ Намикава, и вдохновлены стилистикой и образами великих мастеров эпохи Ар-Нуво: Галле, Фаберже, Тиффани, Лалика. Горячая эмаль, — техника, в которой работает Накадзима, — выплавляется на основе кремниевой кислоты; используя одни добавки, из кремния получают стекло, используя другие — эмаль.

Современное искусство эмали в исполнении Кунио Накадзимы, оперируя образами Ар-нуво, опосредованно обращается к истокам собственной культуры, к мотивам и сюжетам изменчивости мира классического японского стиля укиё-э. В автобиографических заметках Кунио Накадзима пишет об этом так: «Подобно тому, как в японской поэзии „вака“ или „рэнга“ используется литературные прием „хонкадори“, или следование изначальной песне (когда в стихотворении скрыто используется строка из уже существующего стиха), также и здесь легкий полет мысли и его свобода, необходимые для того, чтобы ощутить незримое расстояние между оригиналом и копией, являются доказательством мастерства художника».





























































Кунио Накадзима родился в 1955 году в семье ювелира и прошел путь от простого подмастерья до художника-ювелира мировой известности. До 1985 года он учился основам ювелирного дела в студии дизайнера Тихо Тамия, а затем основал собственную компанию Nick`s Factory, в которой работал вместе со многими талантливыми мастерами. Добившись первых технических успехов, он начал работать над созданием оригинального дизайна, и в 1996 году выпустил свою первую коллекцию. Основываясь на таких характерных чертах близкого ему стиля «ар-нуво», как асимметричность, неустойчивость цветочных форм, применяя своё собственном видении природы, он запечатлел пейзажи полей и лугов родного ему региона Синсю в своих работах. В 2004 году Накадзима получил в Европе аккредитацию производителя и открыл ювелирный магазин. Коллекцию мастера по достоинству оценила европейская публика: ювелирные изделия дизайнера выставлялись на брюссельской выставке «Les Orfevres», в японских городах Китадзава и Нагано, в музее Yamazaki Mazak.

---

шедеврально

03.02.2013 в 17:11

Пишет  sobaka_seraya:

Фарфоровые композиции Андрея Черкасова
Потрясающая роспись.

Оригинал взят у в Фарфоровые композиции Андрея Черкасова

Художник Андрей Черкасов родился в Москве в 1957 г., в 1982 г. окончил Московский художественный институт им. В.И.Сурикова (мастерская профессора Ю.К.Королёва). Около 15 лет работал в монументально-декоративном искусстве, создавая проекты художественного оформления зданий в Москве, Юрмале, Тынде, Ельце — разных городах и весях большого и, казалось, нерушимого Советского Союза.Но Союза, так же, как и заказчиков, не стало, и перед Андреем вплотную встал вопрос: "Что делать?". Тогда счастливый случай и привел его в мастерскую мелкой фарфоровой пластики. Несколько лет экспериментов с этим оказавшимся благодатным для художника материалом привели к тому, что Черкасов сумел создать свой неповторимый мир фарфоровых миниатюр.









Все эскизы, идеи, рисунок росписи - придумываются автором на каждом новом предмете заново, не компилируются и не повторяются, и в этом отношении - совершенно эксклюзивные. Изготовление красок, роспись, все технические работы по изготовлению форм, литью, глазуровке и обжигу и т.д., а также последующие фотографические работы и сопроводительные тексты - выполняются собственноручно и по собственным идеям.











Творчество Андрея Черкасова  уникально. То, в какой форме задумывает и создает сегодня художник свои произведения не имеет аналогов в современном искусстве. Миниатюрные городские особняки, храмы, пожарные каланчи, избушки, колодцы и сотни самых разнообразных городских персонажей, расписанные подглазурной эмалью в тончайшей живописной технике, составляют уникальные композиции городского быта. Рассматривать фарфоровые чудеса Андрея Черкасова можно бесконечно. Поражает, насколько художник достоверен и остроумен в самых тончайших деталях своих миниатюрных столичных и уездных городов. Если это памятник на площади, то возле него снуют вездесущие крошечные голуби; если это бабуля, торгующая на уличном рынке, то рядом с ней непременно стоят крохотные ведро с картошкой и баночки с вареньем…

















В среде коллекционеров уже бытует определение «черкасовский фарфор». Но не многие могут похвастать изделиями художника в своих собраниях. Чтобы самозабвенно работать над своими фарфоровыми «горожанами», художник сегодня служит кладовщиком на одном из городских предприятий, которое представляет ему мастерскую с печью для обжига…













Андрей Черкасов - участник многих выставок. В Музее истории Москвы (2005), в Музее А.С.Пушкина (2004), в Елагиноостровском музее-усадьбе (2008), в музее-усадьбе Царицыно (2009) и др. Автор персональных выставок: в Оружейной Палате Московского Кремля (1999) и в музее-усадьбе «Архангельское» (2008), в Музее А.С.Пушкина (2011). Работы находятся, в основном, в частных коллекциях.

Источники: 
http://www.livemaster.ru/topic/201609-chudo-rukotvornoe-andreya-cherkasova?
http://yablor.ru/blogs/farforovie-kompozicii-andreya-cherkasova/2455823
http://vdohnovenie2.ru/eksklyuzivnye-farforovye-kompozicii-xudozhnik-andrej-cherkasov/