) тру

05.02.2011 в 05:34

Пишет  Ennis Ni*Braghdan O*Neel:

05.02.2011 в 02:12

Пишет  Bercut_bird:

05.02.2011 в 02:00

Пишет  V01dem4r:

Пишет  Murmeliini:

К вопросу о любви и браке, прости господи
Мысль, предупреждаю сразу, не моя, но я ее какое-то время усиленно думаю.
Верность - это единственное, что в наше время возможно преподнести другому человеку как знак своей искренности и серьезности намерений. Все остальное, ради чего принято "окольцовываться", обесценено и значения не имеет. Деньги, мамонты? Я вас умоляю. Любая неглупая девка и на хлеб с маслом, и на цацки сумеет заработать как два пальца. Семейный уют, уборка-готовка? Гыгы. Во-первых, я еще не видела мужика, который не сумел бы включить пылесос или загрузить посуду в посудомойку. Во-вторых, единицы из современных женщин могут и умеют готовить. Секс? Наличие супруга не подразумевает автоматического наличия секса, в некоторых особо запущенных случаях оно означает как раз его отсутствие. Дети? Да не смешите меня.

Любовь - вот ради чего можно решиться на эту сомнительную авантюру. Любовь. И как следствие - признание: "Мне не нужен никто, кроме тебя". Подарок, добровольное пожертвование - твое обещание верности.
Нет, я отлично понимаю, как можно любить одного человека, а трахаться хоть с эскадроном гусар вкупе с конями. Одно другого не исключает. Но это, поверьте, не повод для гордости и уж тем более - не предмет, который стоит доносить до сведения того, кого ты любишь. Поэтому я не верю и не признаю "открытых браков", "свободных союзов" и прочей псевдопродвинутой богемной поебени. И в животворящую силу секса втроем тоже не верю. Просто мы постепенно деградировали в трусливых и развратных тварей, которые так боятся одиночества, что из-за этой боязни соглашаются жрать что угодно, даже суррогат любви под названием "открытые отношения".

Так что, считаю я, вышагивать под марш Мендельсона имеет смысл только об руку с тем, кому хочешь быть верным. В противном случае конечным продуктом всех этих нелепых телодвижений станет какая-то хуйня.

Да, на некоторые моменты у меня очень идеализированный и совсем не толерантный взгляд.

---

тваюмать ))))

В классической трилогии Звездных войн вы - Люк Скайуокер

Ваша жизнь могла казаться простой и банальной. Вы сами не знаете скрытой в вас силы, хотя чувствуете, что в этом мире должно быть нечто большее, недостижимое, прекрасное и ужасающее одновременно. Вы хотели бы совершить что-то, что будет правильным, спасти весь мир, и всех, кто вам дорог, вы готовы пожертвовать собой, чтобы рискнуть поступить так, как велит сердце, а не разум. И однажды вы найдете единственный верный выход, вопреки логике, поддающейся расчету, и победите - просто выключив меч - и тем закончив войну.

Пройти тест

---

умир ))

23.01.2011 в 02:26

Пишет  Ennis Ni*Braghdan O*Neel:

Чем больше сыра - тем больше дырок. Чем больше дырок - тем меньше сыра. Вывод: Чем больше сыра - тем меньше сыра.

Чем больше самоубийц - тем меньше самоубийц.

Человек человеку волк - а зомби зомби зомби.

Раньше было лучше? Нет. Раньше было раньше, а лучше было лучше. А было было было.

Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки - еле-еле ели ели ели.

Рисунок скелета верхней конечности Константина, написанный красками Константином - кости кисти Кости кисти Кости

---

27.01.2011 в 00:18

Пишет  Ennis Ni*Braghdan O*Neel:

29 фраз для снятия стресса на работе

Okay, okay! I take it back. Unfuck you!
Ладно, ладно, беру свои слова обратно. Не ходите нахуй.

еще гы

You say I'm a bitch like it's a bad thing.
Вы говорите, что я сука, так, как будто это плохо.

Well, this day was a total waste of make-up.
Мда, этот день - напрасная трата макияжа

Well, aren't we a fuckin ray of sunshine?
Ну, и разве мы не грёбаный лучик солнца?

Don't bother me, I'm living happily ever after.
Не беси меня, я счастлив как никогда.

EXCUSE ME...Do I look like a people person?
ПРОСТИТЕ... неужели я похож на любимца публики?

This isn't an office. It's hell with fluorescent lighting!
Нет, это не офис. Это ад с лампами дневного света!

I started out with nothing and still have most of it left.
Я начинал, ничего не имея, и большая часть этого до сих пор со мной.

Therapy is expensive. Popping bubble wrap is cheap. You choose.
Терапия - это дорого. Лопать пузырьки на упаковке - дёшево. Вам выбирать.

Why don't you try practicing random acts of intelligence and senseless acts of self-control?
Почему бы вам не попробовать случайно проявить интеллект или - совершенно бессмысленный - акт самоконтроля?

I'm not crazy. I've been in a very bad mood for 30 years.
Я не сумасшедший. Просто у меня уже 30 лет плохое настроение.

Sarcasm is just one more service I offer.
Сарказм - это просто еще одна предлагаемая мной услуга.

Do they ever shut up on your planet?
На вашей планете когда-нибудь молчат?

I'm not your type. I'm not inflatable
Я вам не подхожу. Я не надувной.

Stress is when you wake up screaming and you realise you haven't gone to sleep yet.
Стресс - это когда ты просыпаешься от собственного крика и понимаешь, что ты ещё и не засыпал.

Back off!! You're standing in my aura.
Назад!! Вы стоите на моей ауре!

Don't worry. I forgot your name too.
Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.

I work 55 hours a week to be this poor.
Я работаю 55 часов в неделю, чтобы быть этим ничтожеством.

Not all men are annoying. Some are dead.
Не все люди меня раздражают. Некоторые мертвы.

Wait... I'm trying to imagine you with a personality
Стоп... я пытаюсь представить вас как личность.

Chaos, panic and disorder. My work here is done.
Хаос, паника и беспорядок. Что же, здесь моя работа закончена.

Ambivalent? Well, yes and no.
Противоречивый? Ну, и да, и нет.

You look like shit. Is that the style now?
Вы выглядите как дерьмо. Это теперь стиль такой?

Earth is full. Go home.
Земля переполнена. Убирайтесь к себе домой.

Aw, did I step on your poor little bitty ego?
Ой, я наступил на ваше бедное маленькое разношёрстное эго?

I'm not tense, just terribly, terribly alert.
Я не напряжён, просто очень, очень внимателен.

A hard-on doesn't count as personal growth.
Эрекция не считается персональным ростом.

If assholes could fly, this place would be an airport!
Если бы жопы могли летать, здесь точно был бы аэропорт.

---

аххах..))

04.02.2011 в 04:56

Пишет  Ennis Ni*Braghdan O*Neel:

- Смотрите, какой мне календарь японский подарили!
- О, ну-ка, скажи по японски суббота?
- Даёби...
- *дружный ржач* Правильно! настолько все... даёби!... а воскресенье?
- Ничиёби...
- *еще больший ржач*

---

капец.. директора купили японскую хрень.. точнее отправили меня ее купить... заплатил 700 р за 10 упаковок.. японскую хрень якобы кладут в писуар и она приятно воняет.. ага.. чек в кассу сдал.. теперь всем офисом "обоняем" эту п..нь, воняющую нафталином.. воняющую так убийственно, что поначалу тупо носами крутили, а щас - все выходят с головной болью из туалета.. зашел сам, забыл вытяжку включить.. ГЛАЗА РЕЖЕТ в буквальном смысле.. я в шоке просто... вышел - одежда воняет так, что моль, надо думать, сдохнет не то что пожрав мой свитер, а на подлете.. только задумавшись о том, чтоб подлететь.. это п..ц просто..

ну и как бы директорам особо не скажешь.. ибо инициатива их..
мучайтесь, дорогие сотрудники... )))

---

)) соглесен, однако..

03.02.2011 в 10:25

Пишет  Bercut_bird:

03.02.2011 в 10:26

Пишет  Gonzzza:

02.02.2011 в 10:09

Пишет  Нари:

Вот согласная на все 200%
ann-duglas.livejournal.com/119952.html

У меня были прекрасные учителя литературы - они не мешали мне читать то, что мне хочется. К слову, русскую классику, отвращение к которой многие так и не пересилили, я читаю, и даже (о, ужас!) нахожу ее довольно интересной. Выборочно. У меня есть свои любимцы, вроде Фонвизина, Пушкина, Островского, а есть книги, которые я прочитала, но я к ним не вернусь никогда. Да, я не люблю Достоевского. Но признаю, что писатель был великий.

Знаете, меня мучает один вопрос. Вот классика. Берем XIX век (распыляться не будем), кто у нас тама знаковые авторы, терзающие не одно поколение дубоголовых школьников? Что там "должен прочитать каждый культурный человек, дабы..."? Ага. Сразу всплывают "Евгений Онегин", "Герой нашего времени", "Горе от ума", "Война и мир", "Преступление и наказание" и еще до кучи "Гроза" с ее эпическим лучом света в темном царстве. Я все это читала. И в школе читала, и в более сознательном возрасте. Так я вам вот что скажу - несмотря на то, что все это написано талантливо, правдиво и жизненно, с героями там - полный караул.

В главных героях у нас - разгильдяи, пиздострадальцы и бездельники. Где там подвиги? Где преодоление трудностей, закалка характера, любовь к прекрасной даме, в конце концов? Буквально не на ком взгляд остановить. Не то что взамуж пойти - среди этих литературных героев и не сразу отыщешь кандидата просто на переспать. Куда девушке податься? Потом еще стонем - ах, мужики перевелись... Ясен пень. На мой взгляд, для воспитания зарастающего, тьфу ты, подрастающего поколения, Джека Лондона читать намного полезней будет.

Скажите честно - вы бы хотели, чтобы ваш ребенок брал образцом для подражания Онегина? А Раскольникова? А Сонечка Мармеладова как модель поведения чем плоха? Пока вы думаете и вспоминаете их высокую нравственность, я сяду на бочку, сдвину шляпу на затылок и рявкну:
- Онегин! Печорин, Чацкий, Обломов, Болконский - два шага впе-еред! И ты, Родик, положи топор в угол и встань в строй.

С кого начнем? Пожалуй, с Онегина. Помните эти прекрасные темы для сочинений? "Татьяна Ларина как образец чего-то там", "Онегин - лишний человек"... а ну, стоять, мурзики! если Онегин - человек лишний, то кто тогда у нас человек нужный, а? Где пример? Кто у нас положительный герой в контексте данной эпохи? Собственно, Пушкин написал легкую поэму про метросексуала-долбоклюя, который непригоден ни к одному делу, живет себе как перекати-поле, деньги у него есть, а больше ничего ему и не надо. Не служит, не работает, не интересуется, не привлекается. Ну подумаешь, послал нафиг наивную провинциалочку (что не помешало ему пасть к ее ногам, когда девочка сделалась княгиней), прихлопнул друга на дуэли (как таракана, прямо), да еще из-за пустяка, читал Адама Смита, страдал сплином, в просторечии именуемым херней. И все подвиги. Это не Айвенго и не д'Артаньян, хрен вам Онегин будет напрягаться. Пущай Таня прыгает. А он сильно больно хитрожопый.

Печорин. Я не знаю, что конкретно хотел сказать Лермонтов, но я подозреваю, что писал он на самом деле злую сатиру. И если он тому Печорину придал хоть половину собственных черт, то я не удивляюсь факту его, Лермонтова, ранней гибели. Заколебал потому что, тварь языкастая. Печорин представляет собой типичного Мудака Обыкновенного, который на всех срать хотел с высокой башни, и чужие судьбы разбивает походя. Бэла погибла, княжна Мэри в печали (а нехрен хорошим девочкам влюбляться в бессердечных скотов), Грушницкий пал на дуэли (да, он дурак, но Печорин - подлец, который дурака спровоцировал), Вере он все нервы вытрепал и жизнь испортил. Ирой. Нашего времени тоже. А вы оглянитесь, охренеете, сколько таких по улицам бегает.

"Горе от ума" - это комедия. Гениальная. Только сдается мне, что в качестве главного дурака там как раз Чацкий и выведен. Мало ли что вам в школе говорили. А вы на себя примерьте. Вот, допустим, вы приглашаете гостей, родственников там, друзей, они, может, не великого ума, но все равно вам дороги. И тут внезапно вваливается какой-то юный наглец, про которого вы давно забыли, с ходу лапает вашу дочь, получает по морде, но не уходит, а вдохновенно обсирает все, что видит, да еще и делает это в своем фирменном стиле "хозяйка - блядь, пирог - гавно". Ну, поначалу-то вы смутитесь, неудобно как-то, будете говорить гостям, что это вот у нас тут дурачок такой, да выпил он, ужравшись, не обращайте внимания, но ведь в конце концов вы же озвереете, и вышвырнете засранца вон, и вам уже плевать будет, что он там верещит, вцепившись в дверной косяк. Вечер-то все равно испорчен. После чего тяпнете водки и со злостью скажете: "Умные все стали!". Может, я где и утрирую, но чем этот балаган отличается от поведения Чацкого? Да только литературным изложением.

Вот Обломов, кстати, нормальный такой тюлень. Лежит себе и лежит. И все ему хорошо, и ничего не надо. Переодеть в треники, дать бутылку пива и пульт от телека - нипочем от соседа не отличить. Но вот на образец для подражания тоже не тянет. Простите, а чем современного шустрого подростка может увлечь история вялого лузера-толстяка? Да прочесть краткое изложение и забыть как страшный сон. Хорошо если он к 30 годам дозреет до неспешного повествования Гончарова, а если нет - не думаю, что потеря фатально велика.

Достоевский - он, конечно, величина, но это ж не романы, а учебник по психиатрии. Количество истеричек, неврастеников и просто ебанутых на квадратный сантиметр текста превосходит все предельно допустимые концентрации. А мы еще удивляемся - откуда вокруг столько "сложных личностей" и пиздострадальцев обоих полов. Нефига потому что загибать детям по два месяца про душевные метания Родика, нарубившего бабок. Ах, он раскаялся. Под нравственным влиянием малахольной шалавы. Как мило. Да такого идиота и неврастеника, который убил живых людей ради придуманной идеи - это еще поискать надо. С другой стороны - а че его искать? Переведем в современные реалии - ба! перед нами наркоман, который убивает топором беззащитную бабку, дававшую ему деньги в долг, потому что ломка и тварью дрожащей быть совершенно не хочется, а потом бежит с места преступления, стырив нахрен никому не нужные шмотки, которые и продать-то не может, а все от глупости своей. Предвижу искренние рыдания означенного персонажа в КПЗ, потом суд, Сибирь. Слава богу, современные шалавы обнаглели и поумнели, на зону не поедут.

Вот хочется мне "Грозу" упомянуть. Так это потому, что там на всю пьесу один нормальный мужик, да и то - Кабаниха. Жалко мне ее даже. Мало того, что сын тютей вырос, так еще и сноха попалась - оторви и выбрось. Себя поставьте на ее место, вы ей: "Катя, ты бы жопу-то подняла, да в комнате подмела, да на базар сбегала, да мужа бы приласкала", а она на вас глаза коровьи вылупит и затянет: "Ах, чивой-то люди не летают как птицы?". Летают. Но только в одном направлении - вниз. Не знаю как вы, а я бы отходила эту дуреху скалкой по горбу. Это ж надо быть такой бестолочью - даже загулять от мужа не смогла так, чтоб все было шито-крыто. Всех перебаламутила и утопилась в расстроенных чуйствах. Тоже мне, мадам Бовари из деревни Синежопово. Но про женские типажи я как-нибудь потом еще пройдусь, тема обширная.

Закончим мы наш хит-парад героев русской литературы самым большим кирпичом, произведенным Львом нашим Николаичем. Андрей Болконский, значит, да? Князь Андрей и его дуб? Ну-ну. Это он в кино красивый и с эполетами. А что в книге, что в жизни, заполучить Андрея Болконского в мужья - это очень, очень большое несчастье. Поверьте, девочки, вы для него по значимости будете где-то между веником и балалайкой.

Эгоистичен, черств, брезглив, зануден, а временами совершенно невыносим. Он с первых же страниц дает понять, что свою жену не любит и презирает. И плевать ему, что она беременна, что она тоже хочет хоть немного тепла и понимания, что ей страшно, потому что беременность в те времена - это лотерея. Ну ладно, любовь, но ведь у него и жалости к ней нет ни грамма. Оторвав бедную женщину от родных и друзей, он везет ее в деревню (это примерно как вы бы поехали рожать из Москвы в Задрипинск), к папеньке, отличающемуся отвратительным характером (это у них, видимо, семейная черта) и большим количеством закидонов. Означенный папенька, поскольку маменька скончалась, тиранит собственную дочь, которая не смеет дать ему отпор. Сдав жену родственникам, Андрей уезжает на войну, а когда возвращается - супруга удачно скончавшись. И хрен с ней. Этот бирюк ударяется в хозяйственную, а после в государственную деятельность, каковая ему тоже наскучивает. Знакомится со свеженькой девочкой из хорошей семьи, и, воспользовавшись тем, что Наташа глупа, наивна, восторженна, пороха не нюхала и в людях не разбирается - становится ее женихом. "Я - старый солдат и не знаю слов любви..."

Но тут незадача - папенька против. И хрен бы с ним, с этим старым грибом, поорал и перестал бы, но Андрею плевать на чувства Наташи, оттого он оставляет ее не женой, не вдовой, а то ли невестой, то ли не поймешь кем - и отчаливает. Взрослый мужик. Народ, это называется "поматросить и бросить". Это примерно то же самое, что оставить на дороге бутылку водки и думать, что ее никто не возьмет. Она ведь дура, Наташа-то. Ей всего 16 лет. Ей скучно, ей хочется любви и праздника, и она связывается с первым же мерзавцем. Побег не удается, все рыдают, Андрей строит из себя оскорбленного, хотя виноват в этом он и никто другой. Хренушки, отдувается за все девка, а князь стоит весь в белом, красивый такой, с кислой, но бла-ародной мордой. Короче, я лично думаю, что Наташе крупно повезло, что она за него замуж не вышла. Уж лучше Пьер. Тот тоже с придурью, то ему масонов, то подвигов, то севрюжины с хреном, но в качестве мужа - сойдет.

Все так увлеклись этим хмырем Болконским с его дубом, что никто и не заметил, что у Толстого получился в "Войне и мире" вполне приличный мужик, без вывертов и глупых фанаберий. Я имею в виду Николая Ростова. Чуть ли не единственный герой, на которого можно равняться в итоге. Да, в молодости были ошибки, но ведь перебесился. Хороший офицер, отличный хозяин, примерный семьянин, жену свою любит, хоть она красивая, хоть некрасивая - ему пофиг. Детей обожает. Обеспечивает кучу родственников и приживалок, держит имения в кулаке, сколачивает капиталы для детей. Тверд, честен, прям, племянника воспитывает и держит в строгости. Уважаю. Это вам не Андрей. Это - тот самый мужчина, который надежда и опора.

Вывод. Читать классику полезно и весело. Особенно если при этом называть вещи своими именами и думать своей головой.

да и современность тоже изобилует.. ))
про нормальных, видимо, не интересно читать.. все-то у них правильно.. ))

---

.Sgt. Joker> Госдума приняла сразу во втором и третьем чтении закон “О полиции”, сообщает Интерфакс. Все три оппозиционные фракции – КПРФ, ЛДПР и “Справедливая Россия” – проголосовали против закона, однако 315 голосов “Единой России” оказалось достаточно для окончательного принятия закона.
.Sgt. Joker> Зато у нас в стране есть многопартийность!

xxx: "Россия приобрела в Турции яхту, стоимостью 30 миллионов евро, сообщает ИА REGNUM. На ней президент РФ Дмитрий Медведев будет принимать глав государств и правительств - гостей сочинской Олимпиады-2014". (c)
xxx: Ребята совсем на палятся, они уже знают, кто будет президент.


xxx: Юридический форум. Вопрос: что делать, человек взял кредит, отдавать нечем, пеня наросла. 36 комментариев. Зашла почитать. Думала, ему там объясняют, что по 333 статье ему скостят сумму процентов. Оказалось, там его всем миром учат, как выгоднее почку продавать…

@темы: баш

---

мды..

02.02.2011 в 04:11

Пишет gunter_spb:

АААААААААААААААААААААААА!!!
Либеральная, жалостливая. Минувшему этим днем шабашу посвящается.

За вашу и нашу свободу
Парнишка бороться мечтал.
К две тыщи десятому году
Он правозащитником стал.

В защиту сидельцев несчастных
На митинги парень ходил,
А также на марш несогласных -
Стратегию тридцать один.

Однажды эфебы омона
Схватили парнишку того,
Нарушив права и законы,
В застенки швырнули его.


Кремлевских опричников свора
Расквасила узнику нос,
Потом в кабинет прокурора
Его повели на допрос.

Как ставленник правящей клики
И цербер их верный притом,
Сидел, фабрикуя улики,
Младой прокурор за столом.

Парнишка готов к произволу,
Но стал удивлен его взор:
Красивого женского пола
Был тот молодой прокурор.

Уста его словно кораллы
И даже пурпурней чуть-чуть,
Мундир прокурора вздымала
Высокая девичья грудь.

Поднял он глаза на парнишку -
Ну, в смысле, она подняла, -
И словно бы молнии вспышка
Обоих спалила дотла!

В ментовском зловещем подвале,
Где пол по колено в крови,
Обое они застонали
От ихней внезапной любви.

Одежды с них мигом слетели,
Сплелися конечности тел,
И стала им брачной постелью
Гора сфабрикованных дел.

А утро когда наступило,
В порядок мундир приведя,
Ему прокурор заявила:
«До смерти люблю я тебя,

Но я патриотка по жизни,
А ты из враждебной среды,
Поскольку стабильность Отчизны
Дестабилизируешь ты.

Нельзя мне любить либерала, -
Сказала парнишке она, -
Властям я служить присягала
И буду присяге верна.

Отныне застынет ледышкой
В груди моей сердце пускай.
Прости, мой любимый парнишка,
Прости и навеки прощай!»

Парнишка ушел на свободу,
Но он не забыл свою страсть,
Назад под тюремные своды
Он долго пытался попасть.

Но, видно, старался он мало,
Не брали его под арест.
Тогда на своих идеалах
Поставил парнишечка крест.

Он предал, по милой тоскуя,
Идею, друзей и т.д.,
И форму надел ментовскую,
Чтоб с милой служить в эмвэдэ.

Но зря он продал идеалы,
Напрасно он предал друзей!
Его прокурорша пропала,
Нигде не слыхали о ней.

Соленою каплею в море
Исчезла она без следа,
Тогда превратился от горя
Парнишечка в злого мента.

Он раньше был нежен и чуток,
Поэзию с прозой любил,
А стал крышевать проституток,
По почкам задержанных бил.

Петлей заарканил тугою
Беднягу кремлевский режим,
Он стал его верным слугою,
Он стал коррумпирован им.

И в лес регулярно сбегая,
Как весь его личный состав,
Он выл в полнолунье со стаей,
Погоны при этом не сняв.

Прошло так не менее года.
Парнишка сержантом уж стал.
Однажды борцов за свободу
На площади он прессовал.

С ухмылкой циничной и жуткой
Творя беззаконья хаос,
На мать-одиночку с малюткой
Парнишка дубинку занес.

И вдруг он как будто бы сердцем
Скользнул по ножа острию:
Он в той диссидентке с младенцем
Узнал прокуроршу свою!

Запрятавшись маме в подмышку,
Младенчик смотрел на него,
Он личиком был как парнишка,
Точь в точь аватарка его!

А экс-прокурорша сказала:
«Не бей ты, парнишка, семью,
А лучше послушай сначала
Печальную повесть мою.

За то, что тебя полюбила,
За то, что тебе отдалась,
Я счастья чуть-чуть пригубила,
А лиха накушалась всласть.

Когда мы тогда в кабинете
Резвились, про стыд позабыв,
Пикантные зрелища эти
Секретный снимал объектив.

Четыре гига компромата
Ушло в этот день в интернет,
И вскоре туда куда надо
Призвали меня на ответ.

Там было сто два генерала,
И каждый услышать хотел,
Зачем либералу давала
Сотрудница внутренних дел.

Слова приговора, как гири,
Кидал мне на душу судья:
Мол, видом своим без мундира
Мундир опозорила я.

Лишили они меня чина,
Распяв на позорном столбе,
А я уже нашего сына,
Сыночка носила в себе.

В декрет я просилась со стоном,
Ведь это ж вообще беспредел, -
Беременных гнать незаконно
Из органов внутренних дел!

«Отдайте декретные, гады!» -
Звала я, за сына моля,
Но лишь хохотала злорадно
В ответ камарилья Кремля.

Лились мои слезы напрасно,
Повсюду царит произвол!
Вот так вот на марш несогласных
Меня произвол и привел.

Я кремлядь теперь ненавижу
И бьюсь за свободу страны,
А ты, мой любимый, как вижу,
Обратно с другой стороны».

Повисла последняя фраза.
Парнишка стоял сам не свой,
Лишь слезы во время рассказа
Текли по парнишке рекой.

И так он промолвил: «По ходу,
Разрушены жизнь и мечты!
Я предал идею свободы,
Мундир опозорила ты.

Теперь мы чужие повсюду,
Нигде не сыскать нам покой.
Мы оба с тобою иуды,
Мы оба иуды с тобой!

А раз мы повсюду гонимы,
То нету иной нам стези,
Пойдем же как два пилигрима
Бродить по несчастной Руси,

И Господу Богу в угоду
Молитвы нести вновь и вновь
За вашу и нашу свободу,
За вашу и нашу любовь!»

В ответ он услышал: «Согласна!
Однако же йоп твою мать:
Одно в этом плане не ясно -
Куда нам ребенка девать?»

…………………………

В таежных предгорьях Алтая,
Где только медведям фастфуд,
Молитвой себя изнуряя,
Монах и монашка живут

Пустынно у тихого скита,
Лишь раз или менее в год
Транзитом из штата Флорида
Летит голубой вертолет.

Везет вертолет для чего-то
Монахам пятьсот эскимо,
А также семейное фото
Звезды мирового кино.

Вокруг Анджелины и Брэда
Хохочут там дети гурьбой,
И с самого краешку где-то
Хохочет глазастенький бой.

Монахи, на мальчика глядя,
Горючие слезы утрут,
Портретик умильно погладят
И снова молиться идут.

И молятся Богу в угоду
Отшельники снова и вновь
За вашу и нашу свободу,
За вашу и нашу любовь.

Светясь на локаторах NASA,
Молитвы летят к небесам,
Их Бог получает и сразу
К чертям удаляет как спам.

Георгий Селегей
2010 г.

Отсель: http://dront.livejournal.com/1456357.html

---

ы.. нашла коса на камень )))

02.02.2011 в 09:15

Пишет  <Sarabi>:

02.02.2011 в 09:04

Пишет  :Самоцвет::

Браво!!!!

02.02.2011 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Возле нашего автовокзала постоянно кучкуются цыганки.
Когда они видят достаточно наивную личность...
Они окружают жертву и окучивают ее.
Как-то наблюдала сцену...
Одна цыганка углядела какую-то простую на вид тётку и давай «все рассказывать».
Зря это она - тётка оказалась свидетельницей иеговы.
Она с достоинством поправила платочек...
Вытащила пачку буклетов и мертвой хваткой вцепилась в гадалку.
Отбить ее смогли только всем табором.

---

хмм..

02.02.2011 в 11:57

Пишет  Алисия-Х:

Эрик Траоре
(кликабельно)








Официальный сайт

---

Гроза (Кауак) или Буря, Ненастье

Кто Вы по гороскопу Майя

---

хмм...

30.01.2011 в 09:14

Пишет  Osmin Mieoel:

25.01.2011 в 19:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
ЧЕРЕЗ 20 МИНУТ, ПОСЛЕ ТОГО КАК ВЫ БРОСИЛИ КУРИТЬ: — нормализуется кровяное давление; — нормализуется пульс; — температура ступней и кистей рук повышается до нормального уровня.
ЧЕРЕЗ 8 ЧАСОВ: — уровень содержания окиси углерода в крови понижается; — никотин выводится из организма — уровень содержания кислорода в крови нормализуется.
ЧЕРЕЗ СУТКИ: — снижается риск сердечного приступа.
ЧЕРЕЗ ДВОЕ СУТОК: — начинают восстанавливаться нервные окончания; — улучшаются обоняние и вкус.
ЧЕРЕЗ ДВЕ НЕДЕЛИ (ДО ТРЕХ МЕСЯЦЕВ): — улучшается кровообращение; — становится легче ходить; — деятельность легких увеличивается на 30%.
ЧЕРЕЗ ОДИН МЕСЯЦ (ДО ДЕВЯТИ МЕСЯЦЕВ): — уменьшаются кашель, закупорка легочного ствола, утомляемость, одышка; — в легких восстанавливаются реснички, которые помогают очищать легкие от инфекции и мокроты; — повышается общая энергетика организма.
ЧЕРЕЗ ОДИН ГОД: — вдвое уменьшается риск ишемической болезни сердца и инфаркта миокарда.
ЧЕРЕЗ ПЯТЬ ЛЕТ: — почти вдвое снижается уровень смертности от рака и эмфиземы легких. — вдвое снижается степень риска рака горла, полости рта и пищевода.
ЧЕРЕЗ ДЕСЯТЬ ЛЕТ: — уровень смертности от рака легких такой же, как у некурящих; — предраковые клетки заменяются на здоровые; — снижается степень риска раковых заболеваний полости рта, горла, пищевода, мочевого пузыря, почек и поджелудочной железы.
ЧЕРЕЗ ПЯТНАДЦАТЬ ЛЕТ: — степень риска инфаркта и инсульта такая же, как у некурящих.
Пусть это будет стимулом к отказу от курения!

Меня умиляют эти воззвания. Писал или клинический идиот, или тот, кто никогда не курил и не бросал.

Давайте ближе к телу.

...читать дальше (еще 10412 символов) >>

ЧЕРЕЗ 20 МИНУТ, ПОСЛЕ ТОГО КАК ВЫ БРОСИЛИ КУРИТЬ:

Курение - это не привычка, это химическая зависимость. Форма наркомании другими словами. Никотин начинает выходить из организма как раз минут так через двадцать, и начинаются ломки: дискомфорт, который снять можно только следующей дозой. Температура ступней и рук вам на тот момент будет совершенно до лампочки, поверьте.

ЧЕРЕЗ 8 ЧАСОВ:
Ваш организм еще не до конца поверил, что вы лишили его никотина, поэтому все еще надеется, что вы исправитесь. Ломки еще не начались, но они на подходе. Курить хочется, но в организме еще осталось какое-то количество никотина, так что все еще терпимо.

Вам пару раз в голову приходит мысль:
- Хм... Вроде бы в бросании курить нет ничего сложного. Все нормально. Чувствую себя так, словно и никогда не курил.

Погодите, еще ничего не началось! Хе-хе.

ЧЕРЕЗ СУТКИ:
От вашей дурацкой мотивации "Курить - это плохо!" или "Курить - это вредно для здоровья!" уже ничего не осталось. Небо ваше стремительно становится с копеечку. Технически, у вас, говорят, снизился риск сердечного приступа, но вы уже чувствуете, что если не закурите - вы точно помрете.

ЧЕРЕЗ ДВОЕ СУТОК:
Депрессия. Черная и беспросветная.

Никотин встраивается в биохимические процессы в мозге, отвечающие, в частности, за настроение, заинтересованность в жизни, способность концентрировать внимание, получать удовольствие, в результате чего естественная способность мозга вырабатывать гормоны радости снижается вполовину и без никотина уже не может работать. "Та-самая-сигарета-после-секса", да? Без нее секс не доставляет, и только после нее весь кайф начинает ощущаться полностью. Доза никотина позволяет выработаться серотонину и допамину, с помощью которых это удовольствие, наконец-то, можно почувствовать. Вот так-то.

Так что в отсутствии никотина человек погружается в депрессию, а это в разы круче, чем физические ломки. Пройдет много времени прежде, чем организм сможет восстановить способность вырабатывать нужные гормоны без никотина. У некоторых эта способность никогда в полной степени не восстанавливается.

Есть мнение, что во всем виноват ген CYP2B6, который кодирует одноименный фермент. Известно, что этот фермент помогает организму усваивать никотин, фармакологический антидепрессант бупропион (используется для лечения, в том числе и никотиновой и кокаиновой зависимости), а также гормон серотонин. У этого гена есть две версии. Носителям первой версии отказ от курения дается легко. Они потом бегают и рассказывают, как легко бросить курить, и что Аллен Карр им помог с первого раза. И задалбывают всех своей праведностью.

Носителей второй версии гена при бросании накрывает кромешный биохимический пиздец в виде черной депрессии и потери работоспособности. Что мешает им, в частности, прибить этих бегающих и размахивающих дурацкой книжкой Карра (а Карр написал много дурацких книжек, штук 20).

В европейском населении соотношение носителей первой и второй версии гена примерно 45 к 55, то есть где-то половине населения бросить курить легко, и они не испытывают при этом сильных страданий. А остальным пиздец. Разновидность гена передается по наследству, кстати, так что если оба родителя дымят всю жизнь как паровозы - велики шансы, что детям досталась хреновая разновидность гена.

Кое-где желающим бросить прописывают антидепрессант, в состав которого входит тот самый бупропион, и один из побочных эффектов приема этого антидепрессанта - само по себе пропадает со временем желание курить. Другие побочные эффекты у него включают перепады настроения, судороги, бессонницу, повышенную потливость и суицидальные мысли. Из кошерных побочек - возможна потеря веса. Важно: если вы уже побежали смотреть в поисковике название, сначала посоветуйтесь с врачом и, если вы будете это принимать, строго следуйте рецепту и процедуре постепенного уменьшения дозы при прекращении приема, иначе заработаете себе инсульт или сиганете с крыши (не шучу, были случаи).
Как вы уже поняли, мой пост касается, в основном людей с той второй, паршивой разновидностью гена.

ЧЕРЕЗ ТРОЕ СУТОК:
В полную силу начинаются физические ломки.

Это притом, что психологические тоже никуда не делись: вы уже поняли, что живете в аду, люди вызывают у вас исключительно ненависть, а счастья в жизни нет и никогда не будет. А ведь надо еще и на работу ходить.

Физически состояние похоже на грипп: бросает то в жар, то в холод, общая вялость и тревожность одновременно, ватные ноги, ватная голова. Раздражительность, вспышки ярости, а потом внезапно апатия, хочется просто лечь и умереть. Головокружение, тошнота, головная боль. Причем, нет от этого никакого лекарства или способа облегчить мучения, кроме одного - закурить снова. Желание закурить ощущается уже даже не в горле или в груди, а в костном мозге. Каждая клетка организма требует.

Если у вас есть какая-то хронь - она обострится дальше некуда. Вообще, иммунитет в первый месяц после отказа от никотина обрушивается капитально. Опытные люди, например, предпочитают не геройствовать, а взять отпуск и на весь первый месяц лечь в больницу. Для некоторых людей (особенно, людей в возрасте) стресс от бросания наносит больше вреда организму, чем само курение.

Из плюсов: в организм начинает поступать больше кислорода, от чего вас временами будет штырить как при маниакально-депрессивном психозе: настроение вдруг будет подскакивать до экстаза и желания прыгать до потолка и орать патриотические песни, а потом также стремительно падать в мрачную апатию. В маниакальной стадии бросающие часто пишут истеричные посты с кучей восклицательных знаков о том, как легко бросить курить и как они счастливы, что сделали это целых три дня назад, и теперь жизнь их прекрасна. Потом они эти посты стыдливо трут.

ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ:
Свинский жор.

Первые два-три дня после последней сигареты есть особо не хочется. Риальне, совершенно не до этого. Но потом... Начинается вселенский жор. Во-первых, в отсутствие никотина в крови падает уровень сахара, от чего постоянно тянет на сладкое. Во-вторых, жевание помогает на пару секунд заглушить муки отсутствия сигареты, а поскольку курить хочется всегда, все время, каждую секунду каждой минуты, то и жевать тянет весь день без остановки. Как назло еще вкусовые рецепторы восстанавливаются, и всякая разная жрачка обретает крайне соблазнительный вкус.

Помимо этого еще случается капитальная задержка воды в организме. Проще говоря, вы опухнете. Иногда до такой степени, что джинсы перестанут застегиваться, а ноги перестанут влезать в туфли. Со временем это пройдет, конечно. Зеленый чай очень помогает. Но если у вас проблемы с почками по жизни - то лучше бежать к врачу.

Из плюсов, которые вы вряд ли заметите, у вас может улучшиться нюх и, что очень неожиданно, слух. Правда, с этим придет осознание, что в этом мире некоторые вещи лучше не слышать и не нюхать. А курить хочется так, что аж костный мозг горит.

ЧЕРЕЗ ДВЕ-ТРИ НЕДЕЛИ:
Никодемон.

Где-то в промежутки между 14 и 20 днями с момента последней сигареты на человека вдруг снисходит спокойствие и уверенность - ощущения, о которых он уже начал забывать. В голове же появляется настойчивый голосок:

- Слышь, мужик, ну убедился уже, что крутой и можешь, а теперь давай, хоть одну сигаретку, хоть пару затяжечек, надо. Вот чесслово, надо!

Организм уже слегка оправился от шока и пытается наладить работу в новом, безникотинвом режиме. Физические ломки чуток отпускает, да и привыкаешь уже немного.

Но зависимость никуда не делась, она просто сменила тактику. Каждый день по многу раз происходят эти внутренние дебаты:

- Ну слышь, ну ты же можешь бросить в любой момент - видишь, не курил же столько? Значит, курение можно контролировать. Всего пару дорогих сигарет в день, под хороший кофе, или пиво, и больше ни-ни, а? А может сигариллы, а? Это ведь стильно. Одну в день, вечером после работы. Одну, всего одну можно!

Голос придумывает изорщенные оправдания и самые невероятные агрументы в пользу того, что надо закурить. Давит на все больные места, дергает за все страхи. Некоторые люди называют этот голос - Никодемон, никотиновый демон. Хе-хе. Во всех ситуациях, когда раньше куррил - после еды, утром с кофе, после секса, для перерыва, чтоб просраться - он дернет, ущипнет, напомнит, как остро, отчаянно, как жизненно не хватает сигареты.

Иногда, как в тумане, человек поддается и как зомби идет в ближайший ларек, покупает сигареты и закуривает. А потом начисто не может вспомнить, как он вообще туда ходил и откуда в пальцах дымящаяся сигарета. И вроде бы все хорошо было, не курил, справлялся - и вот те на. Причем, эта первая сигарета после долгого перерыва не доставляет особого удовольствия - она горькая, от дыма неприятно першит в горле, может заболеть голова.
Но дело сделано - никотин снова поступил в систему и произошла перезагрузка зависимости: на колу мочало, начинаем все сначала - если хочешь бросить, придется снова проходить через ад. Ой нет...

ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ:
Через месяц человек осваивает все тонкости двойной жизни: он все еще делает на людях вид, что бросил курить - хотя уже перестал заострять на этом внимание и вообще отводит глаза при вопросах - и втихоря курит, умирая от стыда и ругая себя за безволие. Я в свое время стала специалистом по вытяжкам и вообще движениям воздуха в помещениях: знала, где и в какую форточку надо курить, чтобы не спалиться.
Но рано или поздно палишься: или по запаху, или по предательски выпавшей из кармана зажигалке или же тебя тупо застукивают с сигаретой в зубах. Ебаный стыд. Да, да, ты обязательно бросишь курить, стопудово. Когда-нибудь.

ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА:
Человек курит как и раньше, а то и - в увеличенных дозах. Один раз пережив страшную голодовку, организм теперь хавает побольше никотина, с запасом. Причем, и лишний вес не уходит, и привычка жрать в три горла осталась. Да, да, курить очень вредно... но при мыслях о том, что надо снова пережить ад + наберешь еще 7-15 кг... При таких мыслях хочется поглубже затянуться. И чего-нибудь выпить.

Если вам легко бросить - бросайте на здоровье и не ебите мозги отстаньте от тех, кому это трудно.
Если вам трудно, но вы настроены бросить - не оставляйте попыток. Только с опытом приходит знание, что происходит в процессе и как к этому подготовиться.

© Итицкая сила!

---

30.01.2011 в 13:53

Пишет  Ланиста:

Весьма, весьма...
Неплохая, оченнно наглядная нарезочка.

@темы: ножевой бой

---

Овен

Что говорит, думает и делает ваш знак?

Дева

Что говорит, думает и делает ваш знак?

---

в нашем сисадмине пропал наемный киллер.. так незаметно проникать и исчезать из офиса не способен никто более из сотрудников.. даже сидящая на входе девушка не отследила, когда он исчез )) да и сам по себе неприметный, тихий такой... )))

---

гы

26.01.2011 в 08:56

Пишет  <Sarabi>:

03.01.2011 в 21:42

Пишет  MEG_the_grey:

03.01.2011 в 02:48

Пишет  Одинокая Волчица (Юлия):

Какой роскошный обстеб "Великого кино"

02.01.2011 в 23:52

Пишет  Fenica:

---

гыг )

25.01.2011 в 16:58

Пишет  Bercut_bird:

25.01.2011 в 23:23

Пишет  N.K.V.D.:

Поржать над странами

19.01.2011 в 10:04

Пишет  Rin Okumura:

Поржать над странами)
Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.

Эстония: Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва: +1
Латвия: +1
Россия: Да пошли вы...
Эстония: Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия: Да пошли вы...
ЕС: Соблюдайте правила приличия!
Эстония: Уберем памятник «Воину», построим Рейхстаг!
Россия: Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония: Модератор! Россия угрожает! «Забанить» их!
Литва: +1
Латвия: +1
ЕС: Будьте взаимовежливы!
Россия: Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США: Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия: Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США: Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия: Русские козлы!
Литва: +1
Латвия: +1
Россия: Да пошли вы...
Грузия: Модератор! Русские опять матерятся!
Украина: Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС: Достали уже собачиться!..
Россия: Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС: Мы-то тут причем?
США: Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша: К нам!
Чехия: К нам!
ЕС: Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия: Русские полонием травят всех подряд!
США: Это ужастно! Полоний опасен!
Япония: Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия: Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США: Такая риторика недопустима!
Грузия: Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия: Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США: Русские, следите за базаром!
Россия: Да пошли вы все...
А потом на хостинге накрылось китайское железо...
ЕС: давайте разберемся
США: чего разбираться - Россия виновата!
Россия: согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США: Пусть Росиия успокоится!
Грузия: Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия: Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС: нам картинка грузинов нравится
США: Грузия рисуй еще
Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все...
Польша: А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия: +1
Литва: +1
Эстония: +1
ЕС: 2 Польша – За что?
Польша: Еда не нравится
Россия: 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС: 2 Россия – полегче с голословными обвинениями
Россия: 2 EC www.eda.pl/brazilskayatuhlia..._granitse.html
ЕС: Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша: Я буду жаловаться
ЕС: Пишите почитаем.
Польша: И напишу, про всех напишу!
Англия: +1
Россия: да вы там хоть все опишитесь!
Англия: 2 Россия А нука быстро мне в почту ([email protected]) все свои логины и пароли!
Россия: 2 Англия. А пошли вы …
Англия: Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США: +1
Россия: Англия хакеров покрывает www.uk.uk/berezovskiyzakaev_terrorist.php
EC: Все личные претензии в почту.
Россия: Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США: Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия: Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США: Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия: Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада: -1
Норвегия: -1
Исландия: -1
Швеция: -1
Финляндия: -1
Дания: -1
США: Это не легитимно!
Россия: Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США: Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС: Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия: «И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!» Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США: Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США: ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС: Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия: Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США: Мы против в любом случае!
Россия: Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла: +1
Грузия: Модератор а почему молчит ООН
ООН: давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия: а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия: картинку в зад, а ракету покажи
Грузия: мы вам самим ракету в зад засуним
Россиия: где РАКЕТА
Грузия: какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН: может у кого еще есть картинка
США: сейчас нарисуем и принесем...
ЕС: ООН banned на форуме думать запрещено!
Папуа Новая Гвинея (новичек): согласен с Грузия покажите картинки
Руанда: +1
Сомали: +1
Эстония: Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия: +1
Литва: +1
США: Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
Россия: США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали: да ладно?
США: Россия, да вы закалибали....
Россия: США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США: хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
Мадагаскар: +1
Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.
Мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией
Небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
Мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
Инопланетяне: гы, бугагашечки
Эстония: 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии....
Латвия: +1
Литва: +1
Инопланетяне: по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
Лабрадор Кони: система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
Мать сыра земля: ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США: где наше ПРО!!!!!
ЕЭС: в Ж...оржии ваше ПРО
США: АААААААААААААААААААААААААА
Инопланетяне: - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва: вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
США: Уф!!!
ВСЕ, кроме Литвы: +1
Сомали: так мы о чем
ЕС: о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия: 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами
Эстония: модератор утихомирте россию
Эстония: 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия: 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой
Грузия: Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
Россия: Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия: Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США: ....
Россия: А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
ЕС: Ребята, давайте жить дружно!
Россия: Модератор попался на плагиате!
ЕС: Сорри, «***» (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
Россия: Наш Президент сказал: «Наказать невиновных, поощрить непричастных!». Т.ч. молитесь и трепещите!
США: Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
Россия: Ну-ну...
США: Вам не страшно?
Россия: Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США: F*ck!..
Дания: F*ck!..
Финляндия: F*ck!..
Норвегия: F*ck!..
Швеция: F*ck!..
Эстония: F*ck!..F*ck!..
Литва: F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
Латвия: F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее фсех поттержала мировое соопщество. Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету «Вашингтон Пост» в пристрастном отношении к России. Комментируя статью «Вашингтон-пост» под названием «Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию», отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, «основаны на необъективных фактах»
Грузия: весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
США: да да написали на первой полосе
Россия: 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия: 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...
Грузия: Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
ЕС: 2 Россия вы сознаётесь???
Россия: не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия: нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - «НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь»
ЕС: Россия как вам не стыдно...
Россия: МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия: да мы не против
США: Осетия это где
Россия: Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо
ЕС: Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!
Грузия: Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония: +1
США: Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
Россия: Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия: По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
ЕС: Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!
США: F*ck!
Грузия: O, my God!
Россия: Бл*, у нас завелся «крот»...

Моя подруга, которая стырила отсюда: www.ozersk.ru/anekdot/?2249

<

---

25.01.2011 в 17:04

Пишет  Ильдико:

))




И подобное www.youtube.com/watch?v=kmzgPV2Wfes&feature=rel...

---

в офисе с потолка протекла канализация соседей сверху... когда им предлагали бесплатно поменять все, чтобы жить без проблем - они отказались, а теперь вот.. ща ковыряют всю эту поимень..
второй день веселимся..

наверху что-то ковыряют, с потолка летит дерьмо вперемежку с бетоном, А.Ф. орет наверх "все, не шуруди там больше..", Оксана: "А. Ф. ты там сильно рот-то не разевай.. а то ж наглотаешься еще.." ))